NEVER DID NO HARM... IT'S DARE

escuchando a gorillaz... sin mucho que comentar acerca de la extension de la dimension desconocidaque me anduvo persiguiendo estos 3 ultimos dias. pero ya no importa, creo que mañana tengo que levantarme temprano a hacer tramites y pelotudeces relacionadas con la explotacion a la que me sometere voluntariamente -sea trabajar doble turno en feriados tradicionales con una miserable paga-... para continuar con la hieta que me he pegado (como una enfermedad medio contagiosa, pero que no se le pega a muchos... podra esto tener que ver con mi WACHUNEVER???)... fui a botar basura y me esguince el tobillo... fantastico... luego choque con una mesa y bote una lata de aluminio que se fracturo con el insignificante golpe, creo que algo va a pasar.

• querran los astros comunicarme algo?
• sera algun portal de la dimension desconocida al que entre en un minuto de distraccion???
  
• sera una premonicion de que me debo volver invisible e intangible?
  

ahora escucho a moby... me llamo hoy una persona muy especial a la que quiero muchisimo. me animo bastante hablar con ella, me sirvio mucho su comprension y afecto y lo agradezco publicamente. despues de su llamada se han tranquilizado muchas cosas en mi... ahora pronto me apresto a tratar de dormir para empezar mañana con un buen caracter y una dulce sonrisa, como al populo le gusta. no importa que me haya derrumbado , que tenga un forado gigante en el pecho, que tenga la cara irritada de tanto llorar... mañana sera otro dia y espero que todo me resulte lo mejor posible, o lo menos absurdamente posible...

DIAGNOSTICO: corte en tramite

partire con un chiste, como diria jerry seinfeld: me mandaron al dermatologo porque segun la tipa de una oficina de racaudaciones y cotizaciones en salud no tengo huellas digitales por una posible enfermedad degenerativa a la piel, lo cual no permite que el sensor capte mis huellas. RIDICULO. parece que todos quieren diagnosticar al que tienen en frente de una u otra cosa... luego, fui a practicarme mis examenes de rutina, llamense pinchazos varios en varias partes para ver de donde se pueda extraer un poco de sangre para decirme que cada dia estoy peor y que pronto me convertire en UNICORNIO, y la tipa que me charqueo brazos, muñecas y tobillos, no hallo nada mejor que escandalizarse por la sintomatologia, ni tan patologica, de mi pequeño problema. empezo a gritar con cara de espanto de que porque me pasaba estoy aquello, que si no estaba siguiedo un tratamiento, ya que lo seguia, porque no surtia efecto, de que era espantoso vivir asi (claro, mientras me dejaba llena de moretones con su suavidad al intervenir)... en fin, quizas la mujer creyo que yo era un oraculo que le podia responder todas sus preguntas, o que no me importaba mi inminente interconversion a UNICORNIO. en ningun caso le hable del WACHUNEVER... de seguro ahi habria hecho mas escandalo, y a la mujer del escritorio tampoco se lo mencione, para que no me enviara a un psiquiatra o psiquico... quien sabe, la gente es rara, pero lo bueno es que me hace reir de vez en cuando... sobretodo cuando sigo sintiendo que se aproxima la avalancha a la que le temo.
para continuar, quiero burlarme de mi pendejitud de anoche. me presente sin mayores expectativas y bueno, llegue al mismo lugar al que llegue el viernes pasado del cual me refiero in extenso en el post anterior. solo que me encontre con alguien que quizas espere mucho encontrarme por mucho tiempo, a diferencia del la semana pasada y me fui desinflando en el camino. desinflando por su falta de interes, por su ambigüedad, por su indiferencia (que no tengo claro si es real o es solo una estrategia, bueno, si es lo segundo, algo me subiria la pesadumbre acumulada de hoy), por todo lo que simboliza y refleja. pero aun no me doy por vencida. me siento ridiculamente infantil, pero bueno, ya no tengo ganas de ahondar mas alla respecto de eso.
creo que solo puedo tratar de manifestar que pese al abandono, la desproteccion, la falta de afecto, las humillaciones, el maltrato, la falta de apoyo y la desconfianza que alguna vez vivi, creo que estoy pudiendo reconstruir mi camino, reestructurar mis pensamientos y espero salir de a poco del abismo en el cual vivi tantos años.

LORD GANESHA

ayer pudo haber sido un dia como cualquier otro. salir a dar una vuelta, ver a algunos amigos y nada mas, sin embargo, al llegar la medianoche, muchas cosas se trasformaron hasta lograr formar casi una imagen especular, practicamente superponible.
a veces uno arranca de algunas cosas que cree que logro enterrar, y cuando menos lo imagina, reaparecen para solo obligarte a repetir algunas palabras, a veces basicas y otras fuera de lugar.

lo que eres no es inherente a lo que te toco vivir.

de pronto, llegue a un lugar donde nunca antes estuve, pero si algunos de los que alli estaban los habia visto alguna vez. la mujer con lord ganesha tatuado en la espalda que me tope en el baño inicialmente, me provoco escalofrios de solo recordar esos dias en que me escapaba de mi celda para perderme y reencontrarme. estaba ella, exactamente igual a hace cinco o seis años. las mismas lineas en su cara y esa voz gangosa y profunda a la vez. no habria querido saber que eso ya no era parte de un sueño.

no logre desatarme, no segui el camino y mis manos las cerre.

despues de eso, decidi que era tiempo de tomar el papel de antes y quizas jugar un rato a ese engendro medio perturbado y poco precavido del cual me converti. todo iba medianamente bien. reconociendo el humo, el olor a incienso y aire helado, movimientos casi coreograficos, el ruido ambiental, la repeticion de palabras inconexas. recapitulando. reencontrandome y presentando a mi nuevo yo en sociedad. a ese nuevo personaje que se subyuga ante la responsabilidad y asume que el miedo, la rabia, la angustia y el infierno existen, y que solo desea evadir and/or face it as hard as possible.
mas tarde, junto a un monton de gente, me reconocio uno de los demonios que me embrujo y me provoco el insomnio permanente. intente esquivarle, no obstante, fue imposible. ese bicho de aura oscura me indico que mi principal verdugo andaba alli merodeando. asi, busque desesperadamente en todas las caras la de mi verdugo y cualquiera podia ser la de el. yo tan reconocible y ellos escondiendose tras el humo, no pude evitar recordar, revivir, sentir nuevamente los golpes, la sangre, la desconfianza, la traicion, el miedo. disimular, tratar de salir de ahi. cruzar la reja y la jauria que me siguio hasta aqui. las magulladuras, moretones y el consuelo de pequeñas bestias desconocidas que me protegieron en ese camino tan largo como doloroso. anoche estaba sola y me lo merecia. no podia ni debia escapar y no habia modo de encontrar a quienes me acompañaron a llegar hasta ese lugar. si desaparecia, tendria que seguir esperando para ver el cerrar circulo. mientras me quedara, recordaria y lograria finalmente respirar y dejar de lado ese peso tras de mi.

may my blood be your purifying shelter.

y me quede, estoicamente, esperando el reencuentro y dispuesta a dejar mi alma sobre la arena para liberarme de alguna vez por todas. hasta que las gargolas se fueron alejando. no se como fue. yo sali cuando habian desaparecido. quizas esa fue mi victoria tras los años de clandestinidad y ostracismo y es el momento de que reaparezca la criatura que desafio a lord ganesha y sobrevivio para contarlo.
asi es como esta noche empieza a escribirse mi nueva historia y se que no debo olvidar ningun parrafo.

may you rest in peace

me siento quizas la peor de las personas. no se, a veces creo que la frialdad me corroe superficialmente, mientras que por dentro me reviento... es una sensacion extraña, poco descriptible. mientras por muchos dias fui incapaz de mencionar alguna palabra relacionada con alguna emocion o sentimiento, por dentro me desarmaba poco a poco y cada vez mas profundo. insisto, quizas tiene que ver con tener o creer tener un WACHUNEVER... o fucking WACHUNEVER que no tengo idea que es.
descubri hoy que quizas estoy retrocediendo. quizas veo la muerte como algo cotidiano y sin mas valor que encontrarse prontamente. me ha costado emocionarme con algo que conmociono a mucha gente a mi alrededor. y yo solo busco e intento tratar de conectar con esa emocion.
solo lamento no ver a algunas personas nunca mas, una par de lagrimas, gritos y a seguir de nuevo. esto ha ocurrido desde hace unos pocos años, desde que asumi la muerte rondando dia a dia, desde que me di cuenta de que yo podia tb morir con la facilidad mas grande. por eso no me aferro. mi mensaje autoreferente como siempre, solo que esta vez se perdona, porque como insisti minutos antes, trate de conectarme y creo que lo logre. estoy en shock. incredula. no quiero comentar mas. quiero decir tantas otras cosas, pero no vienen al caso. se refieren practicamente de las personas que asumen un rol particular cuando muere alguien. siempre es juan ponce de leon del rio, conocido del amigo del vecino, del primo del compañero del jardin: el que mas sufre.
eso me enfurece. respeten mierdas el dolor de quienes de verdad estuvieron cerca. el resto solo podemos estar sorprendidos y choqueados, por la mera proyeccion, por el mero hecho de pensar que pudimos haber sido nosotros, pero no por un dolor real. no sean ilusos ni pueriles! que ustedes no han perdido la mitad de una vida llena de recuerdos y de aprendizaje en comun, de dolores y alegrias, de apoyarse y de culparse... ustedes solo son espectadores de un acontecimiento brutal y poco deseable, pero que al fin y al cabo, a todos nos va a tocar. y espero que el dia en que yo no este, no haya una manga de gente putrefacta llorando lagrimas de cocodrilo, cuando en vida no compartieron, me ignoraron o incluso me desdeñaron. que todos esos que se suben al carro de la victoria, o en este caso, al carro funerario, se busquen otra forma de llamar la atencion.

LAVANDULACTICA

esta tarde calurosa y yo con moretones debido a mi impericia para arrancar de la casa a medianoche... mas tarde sera otra aburrida fiesta de la lavandula, a la cual voy a ir solo para copuchentear, como todos los años... para ver a la misma gente con otra ropa y quizas pongan alguna foto nueva. como yo nunca pude pertenecer a los grupos selectos, nuevamente me siento tan fuera de sitio, solo de observadora.
porque sera aquello? en tantas partes que he estado, y en todas siempre representando a la familia miranda. no hay forma de que me busquen para participar de alguna cofradia. por eso ahora le doy credito a ivy queen y a daddy yankee... se estan burlando de la gran cofradia corporativista gringa. se rien en su cara. tienen a medio mundo perreando sin ser de los elegidos, hasta que ellos se eligieron.
quizas siempre he tenido miedo a que me coman el cerebro, o quizas no poder llevar bien mi papel. hay algo que me impide participar desde adentro de tantas cosas que no quiero, que detesto, pero que se que es la unica forma de modificar. por algo estoy donde estoy. sufriendo a veces, pero cada vez estoy mas cerca de lograrlo. desde adentro se cambian las cosas. la puñalada que mejor va es la que te dan desde cerca, no la que esperas. y en este sistema perverso, se necesita muchas puñaladas cercanas. hundir el gran barco. ahora me apresto para ir a esa cosa de la lavandula.

>> ..... acaba de finalizar sesion

la anhedonia del colapso ya se fue... ahora no se que vendra. estoy actualmente en ese agradable estado semisomnoliento, luchando por estar despierta solo porque si. ya deduzco que WACHUNEVER quizas tiene que ver con algo metabolico, o tal vez es solo un simbolismo grotesco para una inmadurez galopante. cualquier invocacion, no da con la deidad precisa y parece que tengo yo la culpa.
hace poco rato me excusaba por mi falta de comprension contra la posible involuntariedad del destino hacia mi existencia, pero eso ya roza en lo irracional y autorreferente, asi que me centrare en algo mas general.
siempre termino siendo autorreferente, debe ser parte del WACHUNEVER. el orden social exige personas preocupadas de quienes le rodean, sin embargo, exaltan la individualidad y la homogeneidad. todo son dobles mensajes. hasta cuando nos bombardearan de canones y exigencias que posiblemente no tengan nada que ver con nuestra esencia. yo confio en la involuntariedad del destino, tanto como en la voluntad de los actos, por lo tanto, lo que es propio de nosotros, es invariable, solo dependiente de nuestra conciencia, pudor o sensibilidad. guardia social. secuaces perversos. seguidores poderosos de la gran secta que nos obliga a uniformarnos. y hablan de democracia, de tolerancia, de dignidad! eso no existe. a todos nos comen el cerebro y estamos bajo su yugo, domados y dominados por sus "principios", "dogmas" y que se yo que mas basuras. hoy me rebelo. hoy y siempre. hasta que me quede el ultimo respiro.
sinorigenidestino, sinnombrenicamino, sintiemponilugar.
no me resigno, y dedicare hasta el ultimo de mis dias a enfrentar lo que venga, y debo tener los cojones necesarios para sobrellevar lo que decidi era lo correcto. y tenga o crea tener un WACHUNEVER, eso no importa. la guardia social y orden estaran presentes mientras no haya resistencia coherente y comprometida. y yo estare ahi.

MORFEO, MORFEO, donde estas que NO TE VEO?

han pasado varios dias desde mi ultimo mensaje. pasaron varias cosas... entre ellas, deje de dormir por 36 horas y que se yo cuanto mas y, bueno, alguna que otra discordia. intente con todas mis fuerzas estudiar algo que me cuesta en exceso y que destesto con mas ganas todavia... y llego por fin el sabado por la noche!
solo quiero comentar mi extraña experiencia de las 36 horas sin dormir. desde que recuerdo, el hecho de dormir se ha vuelto algo conflictivo para mi. consiste en una actividad que me quita tiempo de vivir "cosas importantes", sin embargo, cuando no duermo por hacer "cosas no importantes", simplemente estoy despotricando contra el mundo por no tener mi derecho a las 8 horas de sueño de acuerdo a las cuales estamos diseñados segun dicen por ahi. en otras palabras... me conflictua. a veces quiero dormir permanentemente. imagino que tras morir, lo unico bueno que puede haber detras consiste en dormir, inconsciente, insensible, desconectado. me parece atroz esa concepcion de paraiso en la que te reencuentras con "tus seres queridos" y se supone que uno se dedica a flotar por las nubes (excusen mi ignorancia, asi me lo han mostrado).
dormir= placer y culpa. solo se que me pase el fin de semana pasado tramando como diablos podia hacer algo para evitar dormir y no perderme las "cosas importantes". urdiendo como conseguir algun efecto de insomnia productiva de mi amiga/enemiga cafeina, de la cual he abusado, le he pedido demasiados consejos y compañia, ademas de apoyo en momentos de urgencia. en fin... llegue justo a aquel dia en que mi deseo se cumplia: martes 8 de noviembre... (dia lunes dormi 3 horas... sumemos, o mejor restemos)
00:00 hrs= me caia de sueño. sabia que tenia que hacer "cosas importantes" que no me ineteresan, pero que hay que hacer segun la guardia social. me encomende a mi amiga cafeina y a mi hermana nicotina para que me ayudaran en esa situacion.
01:00 hrs.= ya estaba instalada haciendo "cosas importantes". una pequeña sobredosis de mi amiga cafeina y ya estaba despertando, como para que mi calota empezara a activarse. mi hermana nicotina estuvo presente todo el tiempo y parece que le dio mas confianza a mi amiga cafeina, tanto asi, que creo que se unieron para socorrerme.
02:00 hrs.= bruta como siempre, pero despierta. eso es lo que importa. leyendo y creyendo entender. todo bien hasta ese momento.
03:00 hrs.= decido que ya es hora de dormir, considerando que debo levantantarme a las 8 de la mañana. me quedan 5 horas para dormir.
04:00 hrs.= ya llevo un buen rato acostada. lei la trutruka antiinsomnio y nada.
04:30 hrs.= me quedan 3 horas y pico...
04:45 hrs.= puto reloj de mierda. debieran prohibir los relojes con manecillas. suenan mucho, muy fuerte, me desconcentran. quiero dormir.
5:00 hrs.= temblores. estoy absolutamente abrumada por todo lo que me rodea. me acuerdo de que tengo que pagar una cuenta. recuerdo que tengo que llevar a reparar mi camara. y no me alcanza el tiempo. ademas, tengo que replantar una maceta que mi perro quebro, antes de que se muera la planta. no tengo tiempo.
5:30 hrs.= no se que puedo hacer. quiero ir al baño. tengo miedo. quizas algo me este vigilando afuera. es tontera mia. quiero a mi mama, pero ella esta en el mundo de los dormidos, es victima de morfeo, el perverso. quiero sueño. todos duermen ¡y yo tambien quiero participar de su fiesta! ¡quiero estar donde estan todos!!! ¿que puedo hacer para estar ahi? voy al baño. no importa lo que pase. ya nada puede ser peor que tener clases al dia siguiente y que me queden 2 horas y pico...
5:31 hrs.= :O:O:O:O:O:O:O:O:O!!!! una araña en la mitad del camino. no puede ser. me esta mirando. me va a seguir. no puedo ir al baño. para estas situaciones debiera de hacerme un traje antiradiacion, o de astronauta. asi no me mirara. asi no me mordera. debo ir al baño. pienso que puedo salir por la ventana de la pieza desde el segundo piso. creo que puedo encontrarme con otra araña, que me puede mirar.
5:39 hrs.= ya no aguanto. ganas de baño supera a miedo. corri. lo logre. creo que debo limpiar el baño. ya me queda tan poco tiempo. que mas vale que me vista y empiece a limpiar.
debo estudiar tambien. mejor limpiare.
6:20 hrs.= ya lave los platos. me siento muy bien. un poco temblorosa. pero no me da miedo nada. creo que lo he logrado. decidi ir mas temprano a clases, asi que mejor me ducho.
6:40 hrs.= me perdi. no se que pense hacer. solo se que estoy inmovil. y quiero dormir. y quiero hacer "cosas importantes". total, un rato sin dormir no ha matado a nadie.
7 y pico hrs= parto a clases... no se que paso hasta las 13 hrs. estuve despierta. vi gente. compre cigarros.
13:30 hrs= comi. no se que comi. era un tomate parece. no sabia a nada. no importa, tengo que hacer "cosas importantes". pense en invocar a mi conocida de nombre amp, creyendo que asi, podria cansarme lo suficiente para dormir temprano. nada. tratando de hacer lo imposible, o sea, hacer "cosas importantes".
19:30 hrs.= debo dormir. no entiendo nada. creo que odio a todo el mundo y se porque. porque duermen, porque pueden, porque no sienten culpa, porque son felices cuando lo hacen, porque no tienen pesadillas, porque son libres. odio a todos, porque respiran, porque piensan, porque existen.
21:00 hrs.= creo que comi de nuevo. no se que comi. creo que me tiraron una maldicion. no podre dormir nunca mas en la vida. me morire por no dormir. necesito que me dopen. que me golpeen. no importa. odio todo. no quiero nada. quiero desaparecer.
01:30 hrs.= no se ni como me llamo. bruta como siempre. pense que me debia convertir al islam y tambien crei que debia ser opus dei hace un par de horas. despues me dio miedo.
03:00 hrs.= no se que ha pasado. ya lo olvide. en ese momento no tenia energia para nada. me tengo que levantar a las 7:00 hrs. me quedan 4 horas. no se que hare con mi vida. me tienen que hacer un exorcismo... blablubla...
me dormi. no se a que hora. al dia siguiente me desperte como si me hubiera pasado un buque de carga por encima. pasaron mas horas de las que conte, pero al menos aquel dia si logre dormir. y bueno. ahora reconciliandome con morfeo. creo que ya no es mi enemigo. creo que ya lo veo.

la MAJAMAMA me esta atacando...

bueno, aca estoy... dia sabado por la noche y sin mucho animo... creo que necesito un transplante de cuerpo. mi cabeza esta bien, las ideas ordenadas, pero me siento como si me hubiera pasado un tren por encima. sera por el WACHUNEVER??? insisto en esa posibilidad... hoy por la mañana pase a una botica a ver si me vendian algo para mi WACHUNEVER, y tuve la mala suerte de que me atendiera un tonto part time... le trate de traducir lo que significaba parte de esto de tener un WACHUNEVER o creer tenerlo. le dije que en realidad estaba cansada, tenia una contractura y me dolia todo. resumiendo la historia, me salio con que no podia vender nada (nada adecuado para mi dolor... hombre, si no le estaba pidiendo morfina!!!) y le falto decirme que me convenia mentholatum... sali enojada, pensando en lo que le pude haber dicho y que gracias a mi WACHUNEVER no le dije... en fin...
creo que me estan penando, lo digo porque me duele todo... no es tan absurdo. puede ser magia negra, puede ser que me hayan abdujido o sencillamente es por mi WACHUNEVER... solo se que quiero un transplante de cuerpo. ahora mis preguntas al respecto son:
1) si a uno le trasplantan el alma: uno pensara igual, es decir, la razon estara coordinada con el "alma"?
2) si me transplantan las ideas de la calota: mantendre alguna característica personal, de esas que le llaman esenciales, como los principios y valores y toda esa MAJAMAMA?
bueno, esas son mis preguntas. como ahora me duele mucho para pensar, me dedicare aleer un rato, a ver si se me quita.

WACHON

hace un rato acabo de ver algo que ecribio uno de mis prospectos de marido (creo que el unico en los ultimos dias ). no se si el tiene o cree tener un WACHUNEVER, pero si que es un WACHON. debo reconocer que me dio escalofrios su mensaje. se ve que el tipo tiene una cierta obsesion: artistica, espiritual o cientifica con el sexo. eso me molesta. insisto, me provoca escalofrios. no es agradable. no se definir el porque. en fin, no me abocare a eso, creo que es perder el tiempo de una forma no propicia para alguien que disfruta del ocio, y esto definitivamente no me agrada.
el tipo me gusta mucho. creo que es perfecto para mi con su exceso de defectos no acordes con los mios. el problema radica en que somos tan incompatibles, que dificilmente podria estar con el mas de tres dias. tanto como el tiene una obsesion con el sexo, yo la tengo con el. que quiero con el? no lo se. me lo he preguntado muchas veces y nunca he sabido la respuesta. como la de si tengo un WACHUNEVER. tengo un WACHO que no tengo ni creo que tendre y solo me queda el ocio, mi eterno y leal compañero.

WACHUNEVER

cuando vi un blog por primera vez, lo que se me vino a la cabeza instantaneamente fue algo asi como si nadie quiere escucharte, de seguro menos querra leerte... es como el asunto de las poleras con mensajes (si, adhiero a ONG WACHUNEVER; escucho a WACHUNEVER sound machine; me gustan los WACHUNEVER; o tengo un WACHUNEVER). en fin, ya que cai en este espacio curioso, me queda entonces tratar de hacerlo propio.
quizas, por el hecho de tener un WACHUNEVER, es que me encuentro aca burlandome de quienes aseguran o desean tener uno. tener un WACHUNEVER no hace especial, ni extraño. HACE no mas.
ahora me aprontare a hacer algo productivo y socialmente bien visto, como es estudiar. por que el ocio no es bien considerado? si es una fuente de insipiracion, de felicidad, de descanso, de descargo... de tantas cosas buenas! quizas, porque tengo un WACHUNEVER, o creo tenerlo, es que decidi dedicar mi existencia al ocio, con decision y porfia. mientras tanto, me hare pasar por alguien que no tiene un WACHUNEVER o cree no tenerlo, y me dedicare a burlar a la guardia social, la coercion mas feroz y brutal de la puede ser victima un alguien que tiene un WACHUNEVER o cree tenerlo en estos tiempos (pd: antes tener un WACHUNEVER o creer tenerlo era algo que si tenia un castigo de gravedad, en otras palabras, mostrarse teniendo o creyendo tener un WACHUNEVER implicaba arriesgar el pellejo y todo lo que tuviera cierto valor, no como ahora, que es solo "una cagadita de onda").
me despido atentamente de todos quienes tienen o creen tener un WACHUNEVER y de los demas tambien, e insisto, hare un esfuerzo extremo al intentar disimular mi tenencia o creencia de poseer un WACHUNEVER y hacer algo tan vulgar como copiar (ctrl C) informacion desde un papel a las terminales nerviosas cerebrales y esperar a que quede grabada un tiempo prudente hasta que deba pegar (ctrl v) esa info en una hoja de papel, la cual un tercero le pegara un recorte circunstancial (ctrl x) y le pondra un par de rayas de acuerdo a lo que sus terminales nerviosas cerebrales le ordenen.
a trabajar y disimular.
au revoir!