NEVER DID NO HARM... IT'S DARE

escuchando a gorillaz... sin mucho que comentar acerca de la extension de la dimension desconocidaque me anduvo persiguiendo estos 3 ultimos dias. pero ya no importa, creo que mañana tengo que levantarme temprano a hacer tramites y pelotudeces relacionadas con la explotacion a la que me sometere voluntariamente -sea trabajar doble turno en feriados tradicionales con una miserable paga-... para continuar con la hieta que me he pegado (como una enfermedad medio contagiosa, pero que no se le pega a muchos... podra esto tener que ver con mi WACHUNEVER???)... fui a botar basura y me esguince el tobillo... fantastico... luego choque con una mesa y bote una lata de aluminio que se fracturo con el insignificante golpe, creo que algo va a pasar.

• querran los astros comunicarme algo?
• sera algun portal de la dimension desconocida al que entre en un minuto de distraccion???
  
• sera una premonicion de que me debo volver invisible e intangible?
  

ahora escucho a moby... me llamo hoy una persona muy especial a la que quiero muchisimo. me animo bastante hablar con ella, me sirvio mucho su comprension y afecto y lo agradezco publicamente. despues de su llamada se han tranquilizado muchas cosas en mi... ahora pronto me apresto a tratar de dormir para empezar mañana con un buen caracter y una dulce sonrisa, como al populo le gusta. no importa que me haya derrumbado , que tenga un forado gigante en el pecho, que tenga la cara irritada de tanto llorar... mañana sera otro dia y espero que todo me resulte lo mejor posible, o lo menos absurdamente posible...

DIAGNOSTICO: corte en tramite

partire con un chiste, como diria jerry seinfeld: me mandaron al dermatologo porque segun la tipa de una oficina de racaudaciones y cotizaciones en salud no tengo huellas digitales por una posible enfermedad degenerativa a la piel, lo cual no permite que el sensor capte mis huellas. RIDICULO. parece que todos quieren diagnosticar al que tienen en frente de una u otra cosa... luego, fui a practicarme mis examenes de rutina, llamense pinchazos varios en varias partes para ver de donde se pueda extraer un poco de sangre para decirme que cada dia estoy peor y que pronto me convertire en UNICORNIO, y la tipa que me charqueo brazos, muñecas y tobillos, no hallo nada mejor que escandalizarse por la sintomatologia, ni tan patologica, de mi pequeño problema. empezo a gritar con cara de espanto de que porque me pasaba estoy aquello, que si no estaba siguiedo un tratamiento, ya que lo seguia, porque no surtia efecto, de que era espantoso vivir asi (claro, mientras me dejaba llena de moretones con su suavidad al intervenir)... en fin, quizas la mujer creyo que yo era un oraculo que le podia responder todas sus preguntas, o que no me importaba mi inminente interconversion a UNICORNIO. en ningun caso le hable del WACHUNEVER... de seguro ahi habria hecho mas escandalo, y a la mujer del escritorio tampoco se lo mencione, para que no me enviara a un psiquiatra o psiquico... quien sabe, la gente es rara, pero lo bueno es que me hace reir de vez en cuando... sobretodo cuando sigo sintiendo que se aproxima la avalancha a la que le temo.
para continuar, quiero burlarme de mi pendejitud de anoche. me presente sin mayores expectativas y bueno, llegue al mismo lugar al que llegue el viernes pasado del cual me refiero in extenso en el post anterior. solo que me encontre con alguien que quizas espere mucho encontrarme por mucho tiempo, a diferencia del la semana pasada y me fui desinflando en el camino. desinflando por su falta de interes, por su ambigüedad, por su indiferencia (que no tengo claro si es real o es solo una estrategia, bueno, si es lo segundo, algo me subiria la pesadumbre acumulada de hoy), por todo lo que simboliza y refleja. pero aun no me doy por vencida. me siento ridiculamente infantil, pero bueno, ya no tengo ganas de ahondar mas alla respecto de eso.
creo que solo puedo tratar de manifestar que pese al abandono, la desproteccion, la falta de afecto, las humillaciones, el maltrato, la falta de apoyo y la desconfianza que alguna vez vivi, creo que estoy pudiendo reconstruir mi camino, reestructurar mis pensamientos y espero salir de a poco del abismo en el cual vivi tantos años.

LORD GANESHA

ayer pudo haber sido un dia como cualquier otro. salir a dar una vuelta, ver a algunos amigos y nada mas, sin embargo, al llegar la medianoche, muchas cosas se trasformaron hasta lograr formar casi una imagen especular, practicamente superponible.
a veces uno arranca de algunas cosas que cree que logro enterrar, y cuando menos lo imagina, reaparecen para solo obligarte a repetir algunas palabras, a veces basicas y otras fuera de lugar.

lo que eres no es inherente a lo que te toco vivir.

de pronto, llegue a un lugar donde nunca antes estuve, pero si algunos de los que alli estaban los habia visto alguna vez. la mujer con lord ganesha tatuado en la espalda que me tope en el baño inicialmente, me provoco escalofrios de solo recordar esos dias en que me escapaba de mi celda para perderme y reencontrarme. estaba ella, exactamente igual a hace cinco o seis años. las mismas lineas en su cara y esa voz gangosa y profunda a la vez. no habria querido saber que eso ya no era parte de un sueño.

no logre desatarme, no segui el camino y mis manos las cerre.

despues de eso, decidi que era tiempo de tomar el papel de antes y quizas jugar un rato a ese engendro medio perturbado y poco precavido del cual me converti. todo iba medianamente bien. reconociendo el humo, el olor a incienso y aire helado, movimientos casi coreograficos, el ruido ambiental, la repeticion de palabras inconexas. recapitulando. reencontrandome y presentando a mi nuevo yo en sociedad. a ese nuevo personaje que se subyuga ante la responsabilidad y asume que el miedo, la rabia, la angustia y el infierno existen, y que solo desea evadir and/or face it as hard as possible.
mas tarde, junto a un monton de gente, me reconocio uno de los demonios que me embrujo y me provoco el insomnio permanente. intente esquivarle, no obstante, fue imposible. ese bicho de aura oscura me indico que mi principal verdugo andaba alli merodeando. asi, busque desesperadamente en todas las caras la de mi verdugo y cualquiera podia ser la de el. yo tan reconocible y ellos escondiendose tras el humo, no pude evitar recordar, revivir, sentir nuevamente los golpes, la sangre, la desconfianza, la traicion, el miedo. disimular, tratar de salir de ahi. cruzar la reja y la jauria que me siguio hasta aqui. las magulladuras, moretones y el consuelo de pequeñas bestias desconocidas que me protegieron en ese camino tan largo como doloroso. anoche estaba sola y me lo merecia. no podia ni debia escapar y no habia modo de encontrar a quienes me acompañaron a llegar hasta ese lugar. si desaparecia, tendria que seguir esperando para ver el cerrar circulo. mientras me quedara, recordaria y lograria finalmente respirar y dejar de lado ese peso tras de mi.

may my blood be your purifying shelter.

y me quede, estoicamente, esperando el reencuentro y dispuesta a dejar mi alma sobre la arena para liberarme de alguna vez por todas. hasta que las gargolas se fueron alejando. no se como fue. yo sali cuando habian desaparecido. quizas esa fue mi victoria tras los años de clandestinidad y ostracismo y es el momento de que reaparezca la criatura que desafio a lord ganesha y sobrevivio para contarlo.
asi es como esta noche empieza a escribirse mi nueva historia y se que no debo olvidar ningun parrafo.

may you rest in peace

me siento quizas la peor de las personas. no se, a veces creo que la frialdad me corroe superficialmente, mientras que por dentro me reviento... es una sensacion extraña, poco descriptible. mientras por muchos dias fui incapaz de mencionar alguna palabra relacionada con alguna emocion o sentimiento, por dentro me desarmaba poco a poco y cada vez mas profundo. insisto, quizas tiene que ver con tener o creer tener un WACHUNEVER... o fucking WACHUNEVER que no tengo idea que es.
descubri hoy que quizas estoy retrocediendo. quizas veo la muerte como algo cotidiano y sin mas valor que encontrarse prontamente. me ha costado emocionarme con algo que conmociono a mucha gente a mi alrededor. y yo solo busco e intento tratar de conectar con esa emocion.
solo lamento no ver a algunas personas nunca mas, una par de lagrimas, gritos y a seguir de nuevo. esto ha ocurrido desde hace unos pocos años, desde que asumi la muerte rondando dia a dia, desde que me di cuenta de que yo podia tb morir con la facilidad mas grande. por eso no me aferro. mi mensaje autoreferente como siempre, solo que esta vez se perdona, porque como insisti minutos antes, trate de conectarme y creo que lo logre. estoy en shock. incredula. no quiero comentar mas. quiero decir tantas otras cosas, pero no vienen al caso. se refieren practicamente de las personas que asumen un rol particular cuando muere alguien. siempre es juan ponce de leon del rio, conocido del amigo del vecino, del primo del compañero del jardin: el que mas sufre.
eso me enfurece. respeten mierdas el dolor de quienes de verdad estuvieron cerca. el resto solo podemos estar sorprendidos y choqueados, por la mera proyeccion, por el mero hecho de pensar que pudimos haber sido nosotros, pero no por un dolor real. no sean ilusos ni pueriles! que ustedes no han perdido la mitad de una vida llena de recuerdos y de aprendizaje en comun, de dolores y alegrias, de apoyarse y de culparse... ustedes solo son espectadores de un acontecimiento brutal y poco deseable, pero que al fin y al cabo, a todos nos va a tocar. y espero que el dia en que yo no este, no haya una manga de gente putrefacta llorando lagrimas de cocodrilo, cuando en vida no compartieron, me ignoraron o incluso me desdeñaron. que todos esos que se suben al carro de la victoria, o en este caso, al carro funerario, se busquen otra forma de llamar la atencion.