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nuevamente me encuentro frente a este espejo y no lo habia reconocido.
creo que fue inevitable urgar en la mas purulenta expresion humana, con el fin de poder identificar hechos concretos disfrazados en una burbujeante mascara angustiante e insoportable.
ha pasado un mes y algo. quizas dos. aun no tengo mucha consciencia del tiempo ocurrido. solo que van quedando atisbos de esa sensacion perturbante que me inunda, ante cualquier estimulo miserable y pequeño. una imagen intrascendente o una secuencia inconexa de sonidos me termina llevando a revivir semejante aberracion.
quiero aplastarlo. quiero que desaparezca. quiero mi WACHUNEVER de vuelta o que definitivamente se vaya, de modo de poder procesar lo ocurrido de la forma mas saludable posible. como lo hacen los mortales, o los inmortales e indolentes a lo cuales, debo admitir, quisiera poder imitar a cabalidad.
dificil mision me impuse. no es algo nuevo.
probablemente es el momento de reencontrarme con esos errores cometidos por mi parte y que recien estoy vislumbrando. muchos años mas tarde. sin embargo, dicen que mas vale tarde que nunca, y si me doy cuenta ahora, prefiero darle una interpretacion tal vez antojadiza, pero tranquilizadora.
parte uno: loading....

mmm

han pasado dos años desde que por primera vez me sente a escribir un par de lineas.
la ultima vez que salio algo publicado, quizas no me imaginaba ni minimamente lo que vendria.
al pasar de los dias, las semanas e inclusive los meses, todo fue decantando poco a poco. quizas yo tambien empece a cambiar lo suficiente como para que lo que empiece a escribir de aqui en adelante no tenga ni la mas minima conexion con lo anterior...

y le crei al journal of cosmopolitan science...

dados los cambios de animo un tanto brutales y asustadores, decidi que es hora de decretar que mi existencia aparte de ociosa puede traer frutos utiles para la sociedad (si, ya si, si, si.... el orden me "corrompio", solo que temporalmente, mientras se supone que trabajo :) = ). de modo que empezara la escalada por buscar algo interesante y no comentarios tan anticolinergicos y antidopaminicos, habituales de ciertos dias de la semana...
culpare a los dias y las constelaciones estelares en la ubicacion que adquieran el dia de hoy por este lindo arrebato alegre.
a veces debo copiar esas cosas que nacen en el reflejo de la ventana de una micro: lejos la mayor fuente inspiradora que he conocido.
me relaja el reflejo de esos vidrios. antes el susurrante tirriar de los carteles golpeandoles, me adormecia o quizas pre establecia una nueva organizacion dentro de ciertas ondas cerebrales que a veces se me descoordinan. no olvidare el rugido potente y protector de ese motor con un carburador "apasionado". pero ya es pasado y... todo pasado es mejor, como todos los muertos son buenos y a los enfermos hay que cuidarlos y mas mentiras afines.
habra sido el orden el que nos lleno de esa clase de mitos absurdos?
o tememos que quizas si hablamos mal de un muerto, nos venga a penar?
o quizas uno trata de olvidar las partes malas del pasado para poder levantarse cada mañana?
no lo se. cada dia se menos cosas, porque mi memoria se esta volviendo muy fragil.
involucionando... y ahora recorde que cuando emplee dicho termino en una conversacion trivial nacio una mala fama de mi, adjudicandome una fuerte tendencia nacionalsocialista a mis desbalances electroliticos intracraneanos. todo ello porque mencione que lei en alguna parte (muuuy fragil memoria) que si vivimos en un lugar generacion tras generacion, obtenemos dentro de nuestra carga genetica (too journal of cosmopolitan science) las caracteristicas que nos permiten adaptarnos y vivir mejor dentro de cierto hostil territorio y resistir mejor a enfermedades deformantes y sangrientas. lo que a mi me parece mas una alegoria antiglobalizacion, que asumo que no tiene una estricta relacion con el NS.
de ahi me dio a pensar que debimos tener un caparazon. la madre tierra fue lo suficientemente poco generosa para darnos dedos escarbadores de nariz y un craneo capaz de mover metales que nos hacen creer que "pensamos"...
seguire mas rato.
necesito cafe.

it makes me wanna...

y todo volvio a ser como antes. con mas cicatrices quizas. o con una ilusion rota por algo que yo misma me construi.
no queria llegar a esta situacion de nuevo. le temo profundamente a persistir en la misma escalada que algun me obligaron a abandonar y que quizas habria sido la decision mas correcta que jamas he tomado.
no es mi culpa necesitar un poco de compañia.
no es mi culpa fantasear un poco.
tomando quizas las palabras correctas, y no se si el mismo rumbo, yo he sido la pusilanime...
quisiera poder tomar la misma determinacion con tal fuerza como aquella vez.
ahora algunas cosas han adquirido un sentido preconformado por mi imaginacion, pero es solo mi imaginacion.
no hay vuelta atras si esta noche se repite aquella historia, porque ya no esta quien lo evito.
han sido 14 años de desearlo cada cierto tiempo y nunca poder parar con esto.
quisiera saber que no es mi culpa, pero me temo que soy asi. la razon por la cual me encuentro en esta situacion ahora quizas ha sido siempre la misma con diferente forma.
ya no se si soportare mas tiempo.
ya no quiero ser mas yo.
nunca lo pedi, y quiero parar.

parte uno:

lo impensable lo reconsidere en minutos. ya no tenia ni olfato.
la primera impresion fue la optima, la segunda, no hay palabras para definir la decepcion en la inmediatez.
ignorar fue un trabajo premeditado o quizas se dio asi. surtio efecto en todo caso, puesto que si no hubiese sido, es altamente probable que ni siquiera hoy estuviera escribiendo estas lineas.
por mi parte, era solo una trizadura dentro de un orgullo malentendido.
ahora no comprendo el porque. o si podria intentarlo y llegar a la mejor respuesta. la que mas me acomoda y eso es lo que me agrada.
sin palabras, quizas un par de gestos, lo que me queda es aprender a interpretar mas alla de lo que conozco, y ver si es posible descubrir esa parte de mi tan renegada como buscada.

parte dos:

no se para que actuaste como si importara la presencia.
¿es solo que aparece en el campo visual del quien se presenta lo que tiene alguna validez?
bueno, me arranco y salgo por decision propia. lo elegi y no me arrepiento, puesto que me has confirmado que no pude tener un instante de mayor claridad mental.
he servido de excusa y nada mas. ni siquiera como objeto de ufanacion, o quizas si, solo que nunca lo sabre. y me niego a siquiera sospecharlo.
escarbando dentro de mis venas, no encontre sino la distancia que tu dispusiste y que con cada palabra afectuosa, trazaste poco delicadamente.

parte tres:

el decoro podra definir la trascendencia de algunos de nuestros actos.
puede carcomer la espontaneidad y deshuesar al mas debil.
puede ser el sostenedor del statu quo que impide que rebroten esos instintos capaces de descalibrar al mas perfecto de los ordenes.

duplex en medio de la arboleda de cemento

se pliega y repliega. tal dia en que se desordenan las ideas, se le ocurrio tomar una ruta similar a la mia.
no supe que decir, quizas casi se me salia todo lo que tenia por dentro. contuve lo necesario para poder arrancar.... se pliega y repliega.
existe y se olvida cuando se recuerda con detallismo radical segundo a segundo.
probablemente sea la tecnica que no se menciona, porque duele llegar a eso que nos aferra para desconectar ese vinculo irreemplazable mediante tal laceracion.
paso, se fue, me negue y tal vez no perdi.
el destino se encargo de demostrarme que si existio un origen y que es recobrable el tiempo perdido, considerando las cargas y tambien la liberacion.

nope

siete cabezas y falta un pedazo de rey. se perdio por el este y no la republica oriental.
me llamaron hoy nuevamente para convertirme en un vil e insignificante parche. luego inflare ls ruedas de mi bicicleta.
quedan 28 dias de felicidad y descanso.
mas vale que sean felices

in your room II

para que debo mediar sin pista alguna. la sensacion es la misma. la decadencia mayor. y aca me quedo esperando la siguiente llamada. no es mi culpa ser incapaz de comunicar o hacer realmente lo que fue/es necesario. no me es posible.
no sabes como quise cambiar tantas cosas. de la irrealidad pervertida que nos atrapo.
sigue carcomiendome. espero que no te haya alcanzado. quizas escapaste a tiempo. quizas fue impulsividad y la respuesta mas adecuada al cumulo de torpezas del destino.

leaving out your breathe...
feeling within your skin...

emisario inutil, imberbe, pueril. descamandose a cada paso que da, incapaz de movilizar la mas minima sensacion dentro de si.

in your room

alguien quebro su palabra. y esta vez no fui yo.
yo tenia el permiso oficial por la mayor jerarquia temporal, ahora yo soy quien debe esperar.
es probable que no nos encontremos en el mismo lugar.
a mi algo me carcomio todo lo que tenia y no me lo ha devuelto: y ya perdi la esperanza de recuperarlo.
las razones no me importan. la distancia me desvela cada noche. quizas no estuve, ni estuviste.
las disculpas no sirven ni serviran para reconstruir lo que quedo.... y lo que vendra no tiene mucho en que sostenerse.
no es una despedida, porque cada momento creo mas fervientemente que no habra un momento mas de cercania, ni aqui ni en otra parte donde antes senti que si habria. yo no estare ahi.
solo espero que de lo poco bueno que me quedaba y que se fue contigo, sea el regalo que te puedo dar. no hay mas. ya no habra.
mil horas de lagrimas y recriminaciones no pueden contener cuando nadie pide estar aqui y se necesita despegar, aunque en el instante no se crea que es real y no se puede volver.
aunque te tiriten y se te fracturen las pequeñas hebras que te consintieron. no hay vuelta.

neither mine nor yours

BROADCAST your own

empezo la historia de nuevo... se repiten los hechos, cambian las cabezas.... los dialogos casi identicos.
ayer me encontre con una persona muy especial que me dejo pensando y me permitio abrir un espacio dentro de mi que hacia tiempo que no exploraba....necesito mas instrospeccion. arrancar de esta realidad inmediata y conectarme con lo que realmente siento. analizar cada situacion y ordenar cirterios.
empieza la historia de nuevo, y son los mismo nervios, la misma angustia.... esa sensacion de no poder hacer nada enc oncreto, porque debo esperar los meretricios quince dias habiles, como si fuera una encomienda de trabajo por hacer.
no me atrae la idea. tengo cierto temor, pero ya he dejado parcialmente en manos del destino lo que ocurra. ya he peleado lo suficiente ante cierto orden superior, que quizas ya no me quiere aqui o quizas pretende mediante mi conseguir algo de parte de otros.... no tengo claro nada, mas que mientras mas me opongo, mas fuerza pierdo, mas debil me vuelvo y mas errores cometo. en vez de tomar las decisiones adecuadas para vivir este tiempo de una forma mas satisfactoria sigo enredandome en estupideces, rodeandome de personajes que repiten un monologo sin evaluar el medio en que estan, por multiples razones que estan fuera de mis manos.

eso es todo por este rato...

broadcast your destiny,
broadcast your feelings
broadcast your soulmate...

ELFmorphosis

este ultimo mes ha sido extraño... y siempre empiezo escribiendo que las cisrcunstancias han sido extraño, si loque debiera decir es que quizas me superan, o que tal vez me son desconocidas.... pero los hechos se enmarcan dentro de un rango de probabilidades bastante mas estatico de lo que yo y la mayoria de los mortales somos capaces de ver y comprender...
este mes que paso, cada semana trajo muchas cosas diferentes, como una estampa para siete dias.
pese al vaiven, no es una oscilacion interna (a menos que me falte mi poison potion o mi biorritmo indique dias criticos o que mi wachunever se active). tengo la idea que mi wachunever se ha reprimido... o que crei tenerlo y nunca lo tuve, o que desaparecio buscando a otro portador... sera contagioso? sera como una gargola que se cuelga de la espalda y me tira hacia el centro de la tierra, tratando de obligarme a coenctarme con el yo fundamental, rudamente pueril y concreto? habre perdido mi don? o habre perdido mi carga permanente? quizas se adormecio por ahi, esperando un poco de atencion, ya que ante tan atribulados momentos, su presencia no es considerada... pura histeria.
paso lo que quizas mas de alguno espero durante largos años.... la razones son multiples... ver las reacciones, un cambio de folio real y tangible... una posibilidad de seguir adelante sin una roca tan grande, o bien una macula presente en este espacio temporal, sin embargo, nunca crei que seria un dia cualquiera en el que pareceria solo un hecho de divertimento, casi para salir de la rutina, y que empezaria a evaluar si existe algo mas en este universo, por el tema d elas probabilidades de que alguien muera tan comodamente.... si casi nadie lo consigue... en fin, me llevo a pensar en la muerte no solo como un escape, sino que una posibilidad de redencion, dentro de un reglamento que no estimo justo en relacion con mi forma de observar las cosas... y eso nada mas...
esperando que en algun estado exista la morfosis a cualquier cosa que apesadumbre a aquellos que hacen sufrir a otros, con consciencia plena, alevocia y premeditacion...
esperando que no sea yo capaz de entender este mundo y las cosas que ocurren, pero que en algun espacio se produzca lo que corresponde...

hasta nunca!
que ningun gusano te va a comer y en ninguna parte te van a recibir!

Am 31 Oct 2006 um 10:43 hat vanadispyridine geschrieben:

si, se cumple un año, en el que hubo historias extrañas, sacadas del extraño mundo del wachunever naciente... cambian las cabezas, pero los contextos se mantienen... tanto que asi que el libretista parecia medio carente de ideas y no conseguia modificar la esencia de algunos de los personajes que ingresaban e inmediatamente se tomaban el spotlight... aca se empieza escribir otro año, insistir en lo distinto raya en lo pueril, con la carga de tanto texto releido que ya esta aprendido y aburre, solo que es necesario guardarlo por si alguna frase se me queda para el momento preciso.
hubo algunos que los pense imprescindibles... hubo otros que fueron un sosten temporal, como una malla de amplia luz... hubo quienes siguieron construyendo el panal y este nos protegera de los vientos venideros, tanto como quienes decidieron abandonar la lucha permanente, ante el temor de contagiarse de esta extraña condicion de poseedor de un wachunever...

el wachunever modelante de instantes y respuestas...
el wachunever como bastion, jineta y simbolo...

sin origen ni destino, el wachunever se hace cargo de la macula y le permitira redimir sus actos a quien haya particionado el tiempo por su inconstancia. error deletereo, antes que una sombra de culpa por la incapacidad de asimilar esta condicion...

dumb 3

si, aca estoy.... si no fuera por los antibioticos generaciones no estariamos... y me vanaglorio de superar una infeccion sin ellos.... no solo me vanaglorio, sino que me asombro tremendamente... me siento invencible!!!
ya han sido muchas tardes de ordenar compartimentos mal llenados... espero seguir organizando cada cosa dentro de la caja pertinente, de modo de encontrar la frase precisa cuando sienta ese vacio abismal y pueda reflotar a partir de eso.

frases inconexas, destino prescrito, letras perdidas...

se acabaron por hoy los reproches. mañana sera otro dia y vere que hacer con la gargola que cargo... hoy la dejo en una caja escondida y le doy las buenas noches, que me retiro a escribir...
au revoir!

dumb 2

aca me pregunto por que me elegiste a mi... que hice? que dije? es extraño, pero es improbable que haya sido algo especial. quizas fue tu debilidad, unida a la mia... la mia es permanente, por lo que no hay una excusa, sin embarg,o espero que la tuya sea circunstancial para que arranques antes de que mi fragilidad me pase la cuenta.
en realidad, espero que tu debilidad temporal se convierta en un fractal irreversible que se estabilice junto a mi indecision... quisiera que mi incapacidad de manejar todo lo que me rodea pueda ser el punto fundamental de tu eleccion para mi tranquilidad... y quizas mi fortaleza temporal te permita enterrar los pies en la arena...

dumb 1

nunca me diste ninguna oportunidad de nada, solo indiferencia. no quisiste que existiera ni un minuto para ti, excepto para mantenerte en tu pedestal y alegrar unos miserables segundos tu inacabable narcisismo.
alguna vez quise hablar, alguna vez necesite acercarme, sin embargo, solo recibi rechazo y distancia.
lo peor es que yo quiero desaparecer, cuando eres tu quien debiera evaporarse de mi irrealidad.
no quiero saber, no quiero oir, no quiero ver, no quiero estar aqui. en ningun lugar lograre descansar, aunque todavia hay alguno que otro que desconozco...

putrefactotum

yo queria ser una buena persona. lo quise mucho tiempo. luche como quizas nunca imagine que tendria fuerza y no lo consegui. cada dia me siento un engendro de peor calaña, incapaz de perseverar, de domesticar mis propias debilidades y poder esconderlas. algo que llevo dentro me ahoga frente a quien estimo como enemigo, muchas veces sin haber dado una muestra de atencion hacia mi... otras tantas me pierdo tras la irracionalidad de mis actos y luego caigo en conciencia y la culpa me invade.
nunca quise existir, debi partir de esa premisa. no lo pedi, nadie me lo pregunto. de repente me vi aca haciendo cosas que no quiero hacer y debiendo soportar nada mas.
quizas exijo demasiado. solo se es para no ser posteriormente y rellenar tanto espacio como el cafe lo hace en l frasco con piedras y arena.
no quiero dejar que otros aprovechen esta oportunidad que tengo y que desperdicio cada dia por mi incapacidad de conectarme con lo que ocurre.

ya lo dije, no lo soy aunque quise serlo.
soy, aunque nunca lo quise...

posibilidad...

hacia un tiempo atras, cuando habia mucha neblina y parecia que el viento nunca iba a llevarse la incertidumbre, el decidio dar un paso y cortar con sus dedos el aire denso que le golpeaba la cara para probar que existia un paso mas adelante.

luego de aquel momento, empezo a despejarse y pudo abrir levemente el camino para poder conseguir mas antecendentes que le dieran la seguridad de que no hundiria sus pies en una cienaga asfixiante, sin embargo, sorpresivamente, unos chisporrotazos mancharon el cielo, tras lo cual se asusto y decidio que volver a estancarse, le daria la tranquilidad que estaba esperando desde el minuto previo al que perdio la posibilidad de respirar libremente. asi, se mantuvo firme, resistiendo los embates de la intemperie y de su propia conciencia...

en una cisterna guardo sus temores para que le recordaren de tal momento al hundir sus manos en el lacerante liquido que conservaba, de modo que la proxima vez que empiece a circundarlo esa marea de panico, preservara la calma buscando en su interior lo que le llevo a merodear entre hiedras rebeldes y vastagos de troncos henchidos de decadencia.

ya lo intente, esperando si...

sopa de cicuta para el ALMA

nuevamente... el regreso a esos extraños dias en que ni siquiera puedo mantener una conversacion, pues pienso a una velocidad inalcanzable para cualquier interlocutor. si es que pudiera aplicarlo a algo concreto, estaria estupendo, sin embargo, solo cumple el fin perturbar y distraer... me impide hasta tener vida social...
mis tobillos estan molidos. me cuesta caminar hoy. me costo levantarme hoy. ese exceso de endorfinas hace dos dias me esta cobrando con una resaca horrible, ademas de grangearme la indiferencia permanente del personaje actual. a veces siento que cada acto mio tiene tan graves consecuencias y modela mi destino de una forma que no puedo predecir y por mas que lo intente, las cosas suceden... tenia todo para el exito y ahora me quede con el alma perdida, teniendo que intentar dormir temprano y tratando de introducirme en la burbuja del stress corriente solo para evadirme...

no hay inspiracion, muchas cosas en mi cabeza y nada tiene cuerpo. la ansiedad me come el alma... se acerca y me abraza rapidamente... cual amante perfecto! me agobio con la facilidad de una cria puber ante el rechazo de el personaje en cuestion... sera el wachunever el que me obligo a crear un sentimiento donde solo hay indiferencia, distancia y ambivalencia??? no se, creo que me busco especimenes cada dia mas extraños que yo, tratando de buscar la media naranja para compartir celda en el psiquiatrico....
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il mio silenzio, non vale NEANCHE UNA PAROLA, perche io sono una cipolla

dimentica per me...
aca, nuevamente regreso a las lides del inframundo. luego de semanas de intentar explicar el fenomeno de los cebollines y solo llegar a la conclusion de que el cebolllin no tiene la perseverancia ni la altura de miras, junto con una impaciencia gigantezca, para poder elegir adecuadamente cualquier cosa en su vegetal vida, creo que se merece nadar en su putrefaccion...
vida de vegetal, dejando pasar oportunidades infinitas de modificar el trayecto preplaneado por el orden social, porque el cebollin no cree que puede existir algo superior a lo material... es decir, cree que cree, solo porque si no cree, en lo que dice que cree, se puede enojar de que no crea... ademas, no creer te da un style circunstancial, sin embargo, no te permite acceder a estados jerarquicos superiores, porque quienes tienen el poder, tambien creen que creen. de alguna u otra forma, para no creer en lo que se debe creer, se debe superar el umbral de la culpa, junto con mantener un resentimiento con la estructura inicial... al menos eso creo yo que no creo mucho que creo en lo que deba creer...
acerca de vida de vegetales, aca, yo me converti desde cebollin a un apio, mas estilizado (porque tengo un blog, ok? eso ya me da mas style que el cebollin corriente segun lo que dicen los emisarios del orden y yo les creo, porque ellos me olbigan a creer en lo que se debe creer para mantenerse vivo sin perder la itinerante brujula interna). estoy desarrollando mas paciencia solo para salir del grado de cebollin.... estoy obligada para avanzar, sin embargo, eso no tiene gracia, pues no es propio, no me nacio.

el orden me obliga,
el wachunever me lo impide.

che affascinante storia... tua, la tua storia...
eso por hoy...
creo que debo creer en algo mas que creo... por ahora demasiada placidez en esta laguna mental permanente... no me encuentro con el engendro que escondo permanentemente...
game over por hoy.

orden 1 : wachunever poisoned 0

SHAMANISMO: correlacion versión beta

-abducciones y extraterrestres
-muerte (fisiologia de ella, nada muy gore, please... por algo marque 1037 hace 5 años!)
-magia negra/blanca/del espectro visible y del UV
-farmacologia de drogas y venenos
-conspiraciones (las hay hasta dentro de la misma casa)
-fisica clasica y cuantica (que explique fenomenos interesantes, no como cae una pelota por un plano, valor!)
-astronomia (idem)
-espiritus y apariciones (bueno, existira una convergencia dentro de todas las ciencias abstractas y absurdas que ayude a explicar este tipo de cosas, no???)
-sectas
-arte basado en drogas
-filosofia
-literatura economica y readers digest
-teologia (la divina comedia.... el resumen perfecto!!!)
-sintesis organica
-metafisica
-matematicas

segun un tipo al que estoy leyendo, uno puede establecer correlaciones entre los mas distintos fenomenos.... ahora, al parecer el shamanismo puede ser la convergencia de todo lo anteriormente mencionado...
lo dejare para mañana, ya es tarde y mañana sera un dia de cosas que no me interesa hacer...