lagrimas de sangre

hoy no quiero escribir. me vine aqui solo para arrancar de una persona que solo me presiona y no es capaz de comprender lo mas minimo de lo que me ocurre. alguien con quien no tenemos intereses ni medianamente parecidos.
dicen que uno elige muchas cosas antes de nacer... parece que yo en ese momento habia tragado mucho meconio, porque mi decision fue bastante desafortunada, por decir lo menos.
ahora creo que un punto importante relativo a mi desesperacion casi permanente es esa actitud fria y distante de alguien de quien espero comprension y apoyo. quisiera muchas veces que me escuchara y me dijera algo para conformarme y solo obtengo indiferencia, la misma que he obtenido desde hace mucho de otra persona de la cual he esperado demasiado y que no me resigno todavia a hacer desaparecer de mi campo mental.
el duelo. el gran duelo. todos se viven igual. yo los vivo en silencio, carcomiendome por dentro, sintiendome pure garbage y queriendo desaparecer. asi siento la frustracion y el dolor que me genera el rechazo mas absoluto e irracional que pude generar en quien puse todo lo que puedo dar. han sido varios los dias que llevo con esto y tratando de perder menos tiempo en pensar lo que pudo ser y lo que no sera. trato de que cicatricen unos tantos recuerdos y tener algo mas productivo en que dedicar mi inexistencia. no tengo a quien recurrir que sea capaz de acompañarme en esta situacion tan corriente para todos, pero insostenible para mi. no he llorado mas que lagrimas de sangre, de la misma derramada tras la misma desilusion y que me ha ido desgarrando hasta dejarme solo sintiendo que me pudro y me muero poco a poco cada dia.
ya no quiero escribir, porque no tengo mas que decir.
un puto WACHUNEVER no me va a limitar, yo me limito hasta desaparecer.
me siento debil y, mas encima, esto no suena mas que a una cancion adolescentona y pueril de radio AM.

con el corazon destrozado y
roto por tu indiferencia,
ultrajado por tu indolencia...
enloqueciendo por tu distancia...
lastimandome con tu displicencia.

rasca, ultra rasca...

STAND BY... (reconecte en el siguiente ciclo)

hoy no hay inspiracion.
es un dia de verano caluroso y se aproxima su termino,
lo cual lejos de ser emocionante tiene un dejo angustioso.
han pasado varios dias en que he estado lejos de mi casa y
creo que ya podria alejarme por mas tiempo. la adaptacion a
un nuevo espacio y a gente distinta fue algo complejo,
algo que crei no lograria con mucha facilidad y, finalmente,
se fue dando poco a poco hasta que al volver a mi casa
me senti extraña. a veces siento que necesito alejarme de aqui y de
la gente que me rodea.
me siento extraña en la mayoria de las ocasiones. creo a veces
que soy incapaz de conectarme con las emociones adecuadas
y todo termina volviendose como el camino directo a un pozo.
en este instante quisiera arrancar. no se a donde. el planear la
gran huida tambien se me hace algo aterrador, pero no mas
que permanecer aqui. nada y todo me ata. esa sensacion tuve cuando
estuve al borde de no estar mas aqui, con la sentencia
en espera y tratando de justificar mi existencia. ahi todo me ataba.
hasta el mas minimo detalle y cualquiera que hubiese conocido.
creia que con todo quien estuviera a mi alrededor tenia algo pendiente.
la gran pelea, la gran despedida, el gran duelo.
ahora la distancia que existe entre este mundo y yo se ha remarcado
aun mas, sin quererlo, solo queriendo recobrar esos dias en que todo
estaba circundado por la rutina.

un golpe fuerte solo permite anestesiar las siguientes caidas,
para que el paso final sea imperceptible.

las caidas no me atan, me estan alejando de lo que me rodea.
no tengo claro si es una señal de lo que vendra, o es solo un estado
temporal. solo se que lo que viene no me hara devolverme. estoy
siguiendo el camino de una sola vez, sin vuelta atras.
sin rabia, ni miedo, ni pena. solo nauseas ante todo estimulo cercano.

los recuerdos se van perdiendo poco a poco, sin embargo,
las sensaciones se repiten hasta que ya se pierde su origen y
no importa el destino.

sin inspiracion, sin querer esperar lo que pase mañana, sin poder atarme
a lo que he vivido. sin poder arrancar de lo inmediato y sepultar todo lo que
llevo dentro. sin alguna expectativa respecto de lo real, porque la memoria es
mas fragil que el presente y yo no tengo ninguno de los dos.
disociacion permanente, gastando aire para justificar mi existencia.
aqui estare.
sin haber arrancado ni cumplido plan alguno, solo esperando el momento
en que me pierda sin voluntad ni experiencia.