posibilidad...

hacia un tiempo atras, cuando habia mucha neblina y parecia que el viento nunca iba a llevarse la incertidumbre, el decidio dar un paso y cortar con sus dedos el aire denso que le golpeaba la cara para probar que existia un paso mas adelante.

luego de aquel momento, empezo a despejarse y pudo abrir levemente el camino para poder conseguir mas antecendentes que le dieran la seguridad de que no hundiria sus pies en una cienaga asfixiante, sin embargo, sorpresivamente, unos chisporrotazos mancharon el cielo, tras lo cual se asusto y decidio que volver a estancarse, le daria la tranquilidad que estaba esperando desde el minuto previo al que perdio la posibilidad de respirar libremente. asi, se mantuvo firme, resistiendo los embates de la intemperie y de su propia conciencia...

en una cisterna guardo sus temores para que le recordaren de tal momento al hundir sus manos en el lacerante liquido que conservaba, de modo que la proxima vez que empiece a circundarlo esa marea de panico, preservara la calma buscando en su interior lo que le llevo a merodear entre hiedras rebeldes y vastagos de troncos henchidos de decadencia.

ya lo intente, esperando si...

sopa de cicuta para el ALMA

nuevamente... el regreso a esos extraños dias en que ni siquiera puedo mantener una conversacion, pues pienso a una velocidad inalcanzable para cualquier interlocutor. si es que pudiera aplicarlo a algo concreto, estaria estupendo, sin embargo, solo cumple el fin perturbar y distraer... me impide hasta tener vida social...
mis tobillos estan molidos. me cuesta caminar hoy. me costo levantarme hoy. ese exceso de endorfinas hace dos dias me esta cobrando con una resaca horrible, ademas de grangearme la indiferencia permanente del personaje actual. a veces siento que cada acto mio tiene tan graves consecuencias y modela mi destino de una forma que no puedo predecir y por mas que lo intente, las cosas suceden... tenia todo para el exito y ahora me quede con el alma perdida, teniendo que intentar dormir temprano y tratando de introducirme en la burbuja del stress corriente solo para evadirme...

no hay inspiracion, muchas cosas en mi cabeza y nada tiene cuerpo. la ansiedad me come el alma... se acerca y me abraza rapidamente... cual amante perfecto! me agobio con la facilidad de una cria puber ante el rechazo de el personaje en cuestion... sera el wachunever el que me obligo a crear un sentimiento donde solo hay indiferencia, distancia y ambivalencia??? no se, creo que me busco especimenes cada dia mas extraños que yo, tratando de buscar la media naranja para compartir celda en el psiquiatrico....
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il mio silenzio, non vale NEANCHE UNA PAROLA, perche io sono una cipolla

dimentica per me...
aca, nuevamente regreso a las lides del inframundo. luego de semanas de intentar explicar el fenomeno de los cebollines y solo llegar a la conclusion de que el cebolllin no tiene la perseverancia ni la altura de miras, junto con una impaciencia gigantezca, para poder elegir adecuadamente cualquier cosa en su vegetal vida, creo que se merece nadar en su putrefaccion...
vida de vegetal, dejando pasar oportunidades infinitas de modificar el trayecto preplaneado por el orden social, porque el cebollin no cree que puede existir algo superior a lo material... es decir, cree que cree, solo porque si no cree, en lo que dice que cree, se puede enojar de que no crea... ademas, no creer te da un style circunstancial, sin embargo, no te permite acceder a estados jerarquicos superiores, porque quienes tienen el poder, tambien creen que creen. de alguna u otra forma, para no creer en lo que se debe creer, se debe superar el umbral de la culpa, junto con mantener un resentimiento con la estructura inicial... al menos eso creo yo que no creo mucho que creo en lo que deba creer...
acerca de vida de vegetales, aca, yo me converti desde cebollin a un apio, mas estilizado (porque tengo un blog, ok? eso ya me da mas style que el cebollin corriente segun lo que dicen los emisarios del orden y yo les creo, porque ellos me olbigan a creer en lo que se debe creer para mantenerse vivo sin perder la itinerante brujula interna). estoy desarrollando mas paciencia solo para salir del grado de cebollin.... estoy obligada para avanzar, sin embargo, eso no tiene gracia, pues no es propio, no me nacio.

el orden me obliga,
el wachunever me lo impide.

che affascinante storia... tua, la tua storia...
eso por hoy...
creo que debo creer en algo mas que creo... por ahora demasiada placidez en esta laguna mental permanente... no me encuentro con el engendro que escondo permanentemente...
game over por hoy.

orden 1 : wachunever poisoned 0