mmm

han pasado dos años desde que por primera vez me sente a escribir un par de lineas.
la ultima vez que salio algo publicado, quizas no me imaginaba ni minimamente lo que vendria.
al pasar de los dias, las semanas e inclusive los meses, todo fue decantando poco a poco. quizas yo tambien empece a cambiar lo suficiente como para que lo que empiece a escribir de aqui en adelante no tenga ni la mas minima conexion con lo anterior...

y le crei al journal of cosmopolitan science...

dados los cambios de animo un tanto brutales y asustadores, decidi que es hora de decretar que mi existencia aparte de ociosa puede traer frutos utiles para la sociedad (si, ya si, si, si.... el orden me "corrompio", solo que temporalmente, mientras se supone que trabajo :) = ). de modo que empezara la escalada por buscar algo interesante y no comentarios tan anticolinergicos y antidopaminicos, habituales de ciertos dias de la semana...
culpare a los dias y las constelaciones estelares en la ubicacion que adquieran el dia de hoy por este lindo arrebato alegre.
a veces debo copiar esas cosas que nacen en el reflejo de la ventana de una micro: lejos la mayor fuente inspiradora que he conocido.
me relaja el reflejo de esos vidrios. antes el susurrante tirriar de los carteles golpeandoles, me adormecia o quizas pre establecia una nueva organizacion dentro de ciertas ondas cerebrales que a veces se me descoordinan. no olvidare el rugido potente y protector de ese motor con un carburador "apasionado". pero ya es pasado y... todo pasado es mejor, como todos los muertos son buenos y a los enfermos hay que cuidarlos y mas mentiras afines.
habra sido el orden el que nos lleno de esa clase de mitos absurdos?
o tememos que quizas si hablamos mal de un muerto, nos venga a penar?
o quizas uno trata de olvidar las partes malas del pasado para poder levantarse cada mañana?
no lo se. cada dia se menos cosas, porque mi memoria se esta volviendo muy fragil.
involucionando... y ahora recorde que cuando emplee dicho termino en una conversacion trivial nacio una mala fama de mi, adjudicandome una fuerte tendencia nacionalsocialista a mis desbalances electroliticos intracraneanos. todo ello porque mencione que lei en alguna parte (muuuy fragil memoria) que si vivimos en un lugar generacion tras generacion, obtenemos dentro de nuestra carga genetica (too journal of cosmopolitan science) las caracteristicas que nos permiten adaptarnos y vivir mejor dentro de cierto hostil territorio y resistir mejor a enfermedades deformantes y sangrientas. lo que a mi me parece mas una alegoria antiglobalizacion, que asumo que no tiene una estricta relacion con el NS.
de ahi me dio a pensar que debimos tener un caparazon. la madre tierra fue lo suficientemente poco generosa para darnos dedos escarbadores de nariz y un craneo capaz de mover metales que nos hacen creer que "pensamos"...
seguire mas rato.
necesito cafe.

it makes me wanna...

y todo volvio a ser como antes. con mas cicatrices quizas. o con una ilusion rota por algo que yo misma me construi.
no queria llegar a esta situacion de nuevo. le temo profundamente a persistir en la misma escalada que algun me obligaron a abandonar y que quizas habria sido la decision mas correcta que jamas he tomado.
no es mi culpa necesitar un poco de compañia.
no es mi culpa fantasear un poco.
tomando quizas las palabras correctas, y no se si el mismo rumbo, yo he sido la pusilanime...
quisiera poder tomar la misma determinacion con tal fuerza como aquella vez.
ahora algunas cosas han adquirido un sentido preconformado por mi imaginacion, pero es solo mi imaginacion.
no hay vuelta atras si esta noche se repite aquella historia, porque ya no esta quien lo evito.
han sido 14 años de desearlo cada cierto tiempo y nunca poder parar con esto.
quisiera saber que no es mi culpa, pero me temo que soy asi. la razon por la cual me encuentro en esta situacion ahora quizas ha sido siempre la misma con diferente forma.
ya no se si soportare mas tiempo.
ya no quiero ser mas yo.
nunca lo pedi, y quiero parar.

parte uno:

lo impensable lo reconsidere en minutos. ya no tenia ni olfato.
la primera impresion fue la optima, la segunda, no hay palabras para definir la decepcion en la inmediatez.
ignorar fue un trabajo premeditado o quizas se dio asi. surtio efecto en todo caso, puesto que si no hubiese sido, es altamente probable que ni siquiera hoy estuviera escribiendo estas lineas.
por mi parte, era solo una trizadura dentro de un orgullo malentendido.
ahora no comprendo el porque. o si podria intentarlo y llegar a la mejor respuesta. la que mas me acomoda y eso es lo que me agrada.
sin palabras, quizas un par de gestos, lo que me queda es aprender a interpretar mas alla de lo que conozco, y ver si es posible descubrir esa parte de mi tan renegada como buscada.

parte dos:

no se para que actuaste como si importara la presencia.
¿es solo que aparece en el campo visual del quien se presenta lo que tiene alguna validez?
bueno, me arranco y salgo por decision propia. lo elegi y no me arrepiento, puesto que me has confirmado que no pude tener un instante de mayor claridad mental.
he servido de excusa y nada mas. ni siquiera como objeto de ufanacion, o quizas si, solo que nunca lo sabre. y me niego a siquiera sospecharlo.
escarbando dentro de mis venas, no encontre sino la distancia que tu dispusiste y que con cada palabra afectuosa, trazaste poco delicadamente.

parte tres:

el decoro podra definir la trascendencia de algunos de nuestros actos.
puede carcomer la espontaneidad y deshuesar al mas debil.
puede ser el sostenedor del statu quo que impide que rebroten esos instintos capaces de descalibrar al mas perfecto de los ordenes.

duplex en medio de la arboleda de cemento

se pliega y repliega. tal dia en que se desordenan las ideas, se le ocurrio tomar una ruta similar a la mia.
no supe que decir, quizas casi se me salia todo lo que tenia por dentro. contuve lo necesario para poder arrancar.... se pliega y repliega.
existe y se olvida cuando se recuerda con detallismo radical segundo a segundo.
probablemente sea la tecnica que no se menciona, porque duele llegar a eso que nos aferra para desconectar ese vinculo irreemplazable mediante tal laceracion.
paso, se fue, me negue y tal vez no perdi.
el destino se encargo de demostrarme que si existio un origen y que es recobrable el tiempo perdido, considerando las cargas y tambien la liberacion.

nope

siete cabezas y falta un pedazo de rey. se perdio por el este y no la republica oriental.
me llamaron hoy nuevamente para convertirme en un vil e insignificante parche. luego inflare ls ruedas de mi bicicleta.
quedan 28 dias de felicidad y descanso.
mas vale que sean felices

in your room II

para que debo mediar sin pista alguna. la sensacion es la misma. la decadencia mayor. y aca me quedo esperando la siguiente llamada. no es mi culpa ser incapaz de comunicar o hacer realmente lo que fue/es necesario. no me es posible.
no sabes como quise cambiar tantas cosas. de la irrealidad pervertida que nos atrapo.
sigue carcomiendome. espero que no te haya alcanzado. quizas escapaste a tiempo. quizas fue impulsividad y la respuesta mas adecuada al cumulo de torpezas del destino.

leaving out your breathe...
feeling within your skin...

emisario inutil, imberbe, pueril. descamandose a cada paso que da, incapaz de movilizar la mas minima sensacion dentro de si.

in your room

alguien quebro su palabra. y esta vez no fui yo.
yo tenia el permiso oficial por la mayor jerarquia temporal, ahora yo soy quien debe esperar.
es probable que no nos encontremos en el mismo lugar.
a mi algo me carcomio todo lo que tenia y no me lo ha devuelto: y ya perdi la esperanza de recuperarlo.
las razones no me importan. la distancia me desvela cada noche. quizas no estuve, ni estuviste.
las disculpas no sirven ni serviran para reconstruir lo que quedo.... y lo que vendra no tiene mucho en que sostenerse.
no es una despedida, porque cada momento creo mas fervientemente que no habra un momento mas de cercania, ni aqui ni en otra parte donde antes senti que si habria. yo no estare ahi.
solo espero que de lo poco bueno que me quedaba y que se fue contigo, sea el regalo que te puedo dar. no hay mas. ya no habra.
mil horas de lagrimas y recriminaciones no pueden contener cuando nadie pide estar aqui y se necesita despegar, aunque en el instante no se crea que es real y no se puede volver.
aunque te tiriten y se te fracturen las pequeñas hebras que te consintieron. no hay vuelta.

neither mine nor yours