esta tarde calurosa y yo con moretones debido a mi impericia para arrancar de la casa a medianoche... mas tarde sera otra aburrida fiesta de la lavandula, a la cual voy a ir solo para copuchentear, como todos los años... para ver a la misma gente con otra ropa y quizas pongan alguna foto nueva. como yo nunca pude pertenecer a los grupos selectos, nuevamente me siento tan fuera de sitio, solo de observadora.
porque sera aquello? en tantas partes que he estado, y en todas siempre representando a la familia miranda. no hay forma de que me busquen para participar de alguna cofradia. por eso ahora le doy credito a ivy queen y a daddy yankee... se estan burlando de la gran cofradia corporativista gringa. se rien en su cara. tienen a medio mundo perreando sin ser de los elegidos, hasta que ellos se eligieron.
quizas siempre he tenido miedo a que me coman el cerebro, o quizas no poder llevar bien mi papel. hay algo que me impide participar desde adentro de tantas cosas que no quiero, que detesto, pero que se que es la unica forma de modificar. por algo estoy donde estoy. sufriendo a veces, pero cada vez estoy mas cerca de lograrlo. desde adentro se cambian las cosas. la puñalada que mejor va es la que te dan desde cerca, no la que esperas. y en este sistema perverso, se necesita muchas puñaladas cercanas. hundir el gran barco. ahora me apresto para ir a esa cosa de la lavandula.
miércoles, noviembre 30, 2005
lunes, noviembre 28, 2005
>> ..... acaba de finalizar sesion
la anhedonia del colapso ya se fue... ahora no se que vendra. estoy actualmente en ese agradable estado semisomnoliento, luchando por estar despierta solo porque si. ya deduzco que WACHUNEVER quizas tiene que ver con algo metabolico, o tal vez es solo un simbolismo grotesco para una inmadurez galopante. cualquier invocacion, no da con la deidad precisa y parece que tengo yo la culpa.
hace poco rato me excusaba por mi falta de comprension contra la posible involuntariedad del destino hacia mi existencia, pero eso ya roza en lo irracional y autorreferente, asi que me centrare en algo mas general.
siempre termino siendo autorreferente, debe ser parte del WACHUNEVER. el orden social exige personas preocupadas de quienes le rodean, sin embargo, exaltan la individualidad y la homogeneidad. todo son dobles mensajes. hasta cuando nos bombardearan de canones y exigencias que posiblemente no tengan nada que ver con nuestra esencia. yo confio en la involuntariedad del destino, tanto como en la voluntad de los actos, por lo tanto, lo que es propio de nosotros, es invariable, solo dependiente de nuestra conciencia, pudor o sensibilidad. guardia social. secuaces perversos. seguidores poderosos de la gran secta que nos obliga a uniformarnos. y hablan de democracia, de tolerancia, de dignidad! eso no existe. a todos nos comen el cerebro y estamos bajo su yugo, domados y dominados por sus "principios", "dogmas" y que se yo que mas basuras. hoy me rebelo. hoy y siempre. hasta que me quede el ultimo respiro.
sinorigenidestino, sinnombrenicamino, sintiemponilugar.
no me resigno, y dedicare hasta el ultimo de mis dias a enfrentar lo que venga, y debo tener los cojones necesarios para sobrellevar lo que decidi era lo correcto. y tenga o crea tener un WACHUNEVER, eso no importa. la guardia social y orden estaran presentes mientras no haya resistencia coherente y comprometida. y yo estare ahi.
hace poco rato me excusaba por mi falta de comprension contra la posible involuntariedad del destino hacia mi existencia, pero eso ya roza en lo irracional y autorreferente, asi que me centrare en algo mas general.
siempre termino siendo autorreferente, debe ser parte del WACHUNEVER. el orden social exige personas preocupadas de quienes le rodean, sin embargo, exaltan la individualidad y la homogeneidad. todo son dobles mensajes. hasta cuando nos bombardearan de canones y exigencias que posiblemente no tengan nada que ver con nuestra esencia. yo confio en la involuntariedad del destino, tanto como en la voluntad de los actos, por lo tanto, lo que es propio de nosotros, es invariable, solo dependiente de nuestra conciencia, pudor o sensibilidad. guardia social. secuaces perversos. seguidores poderosos de la gran secta que nos obliga a uniformarnos. y hablan de democracia, de tolerancia, de dignidad! eso no existe. a todos nos comen el cerebro y estamos bajo su yugo, domados y dominados por sus "principios", "dogmas" y que se yo que mas basuras. hoy me rebelo. hoy y siempre. hasta que me quede el ultimo respiro.
sinorigenidestino, sinnombrenicamino, sintiemponilugar.
no me resigno, y dedicare hasta el ultimo de mis dias a enfrentar lo que venga, y debo tener los cojones necesarios para sobrellevar lo que decidi era lo correcto. y tenga o crea tener un WACHUNEVER, eso no importa. la guardia social y orden estaran presentes mientras no haya resistencia coherente y comprometida. y yo estare ahi.
sábado, noviembre 12, 2005
MORFEO, MORFEO, donde estas que NO TE VEO?
han pasado varios dias desde mi ultimo mensaje. pasaron varias cosas... entre ellas, deje de dormir por 36 horas y que se yo cuanto mas y, bueno, alguna que otra discordia. intente con todas mis fuerzas estudiar algo que me cuesta en exceso y que destesto con mas ganas todavia... y llego por fin el sabado por la noche!
solo quiero comentar mi extraña experiencia de las 36 horas sin dormir. desde que recuerdo, el hecho de dormir se ha vuelto algo conflictivo para mi. consiste en una actividad que me quita tiempo de vivir "cosas importantes", sin embargo, cuando no duermo por hacer "cosas no importantes", simplemente estoy despotricando contra el mundo por no tener mi derecho a las 8 horas de sueño de acuerdo a las cuales estamos diseñados segun dicen por ahi. en otras palabras... me conflictua. a veces quiero dormir permanentemente. imagino que tras morir, lo unico bueno que puede haber detras consiste en dormir, inconsciente, insensible, desconectado. me parece atroz esa concepcion de paraiso en la que te reencuentras con "tus seres queridos" y se supone que uno se dedica a flotar por las nubes (excusen mi ignorancia, asi me lo han mostrado).
dormir= placer y culpa. solo se que me pase el fin de semana pasado tramando como diablos podia hacer algo para evitar dormir y no perderme las "cosas importantes". urdiendo como conseguir algun efecto de insomnia productiva de mi amiga/enemiga cafeina, de la cual he abusado, le he pedido demasiados consejos y compañia, ademas de apoyo en momentos de urgencia. en fin... llegue justo a aquel dia en que mi deseo se cumplia: martes 8 de noviembre... (dia lunes dormi 3 horas... sumemos, o mejor restemos)
00:00 hrs= me caia de sueño. sabia que tenia que hacer "cosas importantes" que no me ineteresan, pero que hay que hacer segun la guardia social. me encomende a mi amiga cafeina y a mi hermana nicotina para que me ayudaran en esa situacion.
01:00 hrs.= ya estaba instalada haciendo "cosas importantes". una pequeña sobredosis de mi amiga cafeina y ya estaba despertando, como para que mi calota empezara a activarse. mi hermana nicotina estuvo presente todo el tiempo y parece que le dio mas confianza a mi amiga cafeina, tanto asi, que creo que se unieron para socorrerme.
02:00 hrs.= bruta como siempre, pero despierta. eso es lo que importa. leyendo y creyendo entender. todo bien hasta ese momento.
03:00 hrs.= decido que ya es hora de dormir, considerando que debo levantantarme a las 8 de la mañana. me quedan 5 horas para dormir.
04:00 hrs.= ya llevo un buen rato acostada. lei la trutruka antiinsomnio y nada.
04:30 hrs.= me quedan 3 horas y pico...
04:45 hrs.= puto reloj de mierda. debieran prohibir los relojes con manecillas. suenan mucho, muy fuerte, me desconcentran. quiero dormir.
5:00 hrs.= temblores. estoy absolutamente abrumada por todo lo que me rodea. me acuerdo de que tengo que pagar una cuenta. recuerdo que tengo que llevar a reparar mi camara. y no me alcanza el tiempo. ademas, tengo que replantar una maceta que mi perro quebro, antes de que se muera la planta. no tengo tiempo.
5:30 hrs.= no se que puedo hacer. quiero ir al baño. tengo miedo. quizas algo me este vigilando afuera. es tontera mia. quiero a mi mama, pero ella esta en el mundo de los dormidos, es victima de morfeo, el perverso. quiero sueño. todos duermen ¡y yo tambien quiero participar de su fiesta! ¡quiero estar donde estan todos!!! ¿que puedo hacer para estar ahi? voy al baño. no importa lo que pase. ya nada puede ser peor que tener clases al dia siguiente y que me queden 2 horas y pico...
5:31 hrs.= :O:O:O:O:O:O:O:O:O!!!! una araña en la mitad del camino. no puede ser. me esta mirando. me va a seguir. no puedo ir al baño. para estas situaciones debiera de hacerme un traje antiradiacion, o de astronauta. asi no me mirara. asi no me mordera. debo ir al baño. pienso que puedo salir por la ventana de la pieza desde el segundo piso. creo que puedo encontrarme con otra araña, que me puede mirar.
5:39 hrs.= ya no aguanto. ganas de baño supera a miedo. corri. lo logre. creo que debo limpiar el baño. ya me queda tan poco tiempo. que mas vale que me vista y empiece a limpiar.
debo estudiar tambien. mejor limpiare.
6:20 hrs.= ya lave los platos. me siento muy bien. un poco temblorosa. pero no me da miedo nada. creo que lo he logrado. decidi ir mas temprano a clases, asi que mejor me ducho.
6:40 hrs.= me perdi. no se que pense hacer. solo se que estoy inmovil. y quiero dormir. y quiero hacer "cosas importantes". total, un rato sin dormir no ha matado a nadie.
7 y pico hrs= parto a clases... no se que paso hasta las 13 hrs. estuve despierta. vi gente. compre cigarros.
13:30 hrs= comi. no se que comi. era un tomate parece. no sabia a nada. no importa, tengo que hacer "cosas importantes". pense en invocar a mi conocida de nombre amp, creyendo que asi, podria cansarme lo suficiente para dormir temprano. nada. tratando de hacer lo imposible, o sea, hacer "cosas importantes".
19:30 hrs.= debo dormir. no entiendo nada. creo que odio a todo el mundo y se porque. porque duermen, porque pueden, porque no sienten culpa, porque son felices cuando lo hacen, porque no tienen pesadillas, porque son libres. odio a todos, porque respiran, porque piensan, porque existen.
21:00 hrs.= creo que comi de nuevo. no se que comi. creo que me tiraron una maldicion. no podre dormir nunca mas en la vida. me morire por no dormir. necesito que me dopen. que me golpeen. no importa. odio todo. no quiero nada. quiero desaparecer.
01:30 hrs.= no se ni como me llamo. bruta como siempre. pense que me debia convertir al islam y tambien crei que debia ser opus dei hace un par de horas. despues me dio miedo.
03:00 hrs.= no se que ha pasado. ya lo olvide. en ese momento no tenia energia para nada. me tengo que levantar a las 7:00 hrs. me quedan 4 horas. no se que hare con mi vida. me tienen que hacer un exorcismo... blablubla...
me dormi. no se a que hora. al dia siguiente me desperte como si me hubiera pasado un buque de carga por encima. pasaron mas horas de las que conte, pero al menos aquel dia si logre dormir. y bueno. ahora reconciliandome con morfeo. creo que ya no es mi enemigo. creo que ya lo veo.
solo quiero comentar mi extraña experiencia de las 36 horas sin dormir. desde que recuerdo, el hecho de dormir se ha vuelto algo conflictivo para mi. consiste en una actividad que me quita tiempo de vivir "cosas importantes", sin embargo, cuando no duermo por hacer "cosas no importantes", simplemente estoy despotricando contra el mundo por no tener mi derecho a las 8 horas de sueño de acuerdo a las cuales estamos diseñados segun dicen por ahi. en otras palabras... me conflictua. a veces quiero dormir permanentemente. imagino que tras morir, lo unico bueno que puede haber detras consiste en dormir, inconsciente, insensible, desconectado. me parece atroz esa concepcion de paraiso en la que te reencuentras con "tus seres queridos" y se supone que uno se dedica a flotar por las nubes (excusen mi ignorancia, asi me lo han mostrado).
dormir= placer y culpa. solo se que me pase el fin de semana pasado tramando como diablos podia hacer algo para evitar dormir y no perderme las "cosas importantes". urdiendo como conseguir algun efecto de insomnia productiva de mi amiga/enemiga cafeina, de la cual he abusado, le he pedido demasiados consejos y compañia, ademas de apoyo en momentos de urgencia. en fin... llegue justo a aquel dia en que mi deseo se cumplia: martes 8 de noviembre... (dia lunes dormi 3 horas... sumemos, o mejor restemos)
00:00 hrs= me caia de sueño. sabia que tenia que hacer "cosas importantes" que no me ineteresan, pero que hay que hacer segun la guardia social. me encomende a mi amiga cafeina y a mi hermana nicotina para que me ayudaran en esa situacion.
01:00 hrs.= ya estaba instalada haciendo "cosas importantes". una pequeña sobredosis de mi amiga cafeina y ya estaba despertando, como para que mi calota empezara a activarse. mi hermana nicotina estuvo presente todo el tiempo y parece que le dio mas confianza a mi amiga cafeina, tanto asi, que creo que se unieron para socorrerme.
02:00 hrs.= bruta como siempre, pero despierta. eso es lo que importa. leyendo y creyendo entender. todo bien hasta ese momento.
03:00 hrs.= decido que ya es hora de dormir, considerando que debo levantantarme a las 8 de la mañana. me quedan 5 horas para dormir.
04:00 hrs.= ya llevo un buen rato acostada. lei la trutruka antiinsomnio y nada.
04:30 hrs.= me quedan 3 horas y pico...
04:45 hrs.= puto reloj de mierda. debieran prohibir los relojes con manecillas. suenan mucho, muy fuerte, me desconcentran. quiero dormir.
5:00 hrs.= temblores. estoy absolutamente abrumada por todo lo que me rodea. me acuerdo de que tengo que pagar una cuenta. recuerdo que tengo que llevar a reparar mi camara. y no me alcanza el tiempo. ademas, tengo que replantar una maceta que mi perro quebro, antes de que se muera la planta. no tengo tiempo.
5:30 hrs.= no se que puedo hacer. quiero ir al baño. tengo miedo. quizas algo me este vigilando afuera. es tontera mia. quiero a mi mama, pero ella esta en el mundo de los dormidos, es victima de morfeo, el perverso. quiero sueño. todos duermen ¡y yo tambien quiero participar de su fiesta! ¡quiero estar donde estan todos!!! ¿que puedo hacer para estar ahi? voy al baño. no importa lo que pase. ya nada puede ser peor que tener clases al dia siguiente y que me queden 2 horas y pico...
5:31 hrs.= :O:O:O:O:O:O:O:O:O!!!! una araña en la mitad del camino. no puede ser. me esta mirando. me va a seguir. no puedo ir al baño. para estas situaciones debiera de hacerme un traje antiradiacion, o de astronauta. asi no me mirara. asi no me mordera. debo ir al baño. pienso que puedo salir por la ventana de la pieza desde el segundo piso. creo que puedo encontrarme con otra araña, que me puede mirar.
5:39 hrs.= ya no aguanto. ganas de baño supera a miedo. corri. lo logre. creo que debo limpiar el baño. ya me queda tan poco tiempo. que mas vale que me vista y empiece a limpiar.
debo estudiar tambien. mejor limpiare.
6:20 hrs.= ya lave los platos. me siento muy bien. un poco temblorosa. pero no me da miedo nada. creo que lo he logrado. decidi ir mas temprano a clases, asi que mejor me ducho.
6:40 hrs.= me perdi. no se que pense hacer. solo se que estoy inmovil. y quiero dormir. y quiero hacer "cosas importantes". total, un rato sin dormir no ha matado a nadie.
7 y pico hrs= parto a clases... no se que paso hasta las 13 hrs. estuve despierta. vi gente. compre cigarros.
13:30 hrs= comi. no se que comi. era un tomate parece. no sabia a nada. no importa, tengo que hacer "cosas importantes". pense en invocar a mi conocida de nombre amp, creyendo que asi, podria cansarme lo suficiente para dormir temprano. nada. tratando de hacer lo imposible, o sea, hacer "cosas importantes".
19:30 hrs.= debo dormir. no entiendo nada. creo que odio a todo el mundo y se porque. porque duermen, porque pueden, porque no sienten culpa, porque son felices cuando lo hacen, porque no tienen pesadillas, porque son libres. odio a todos, porque respiran, porque piensan, porque existen.
21:00 hrs.= creo que comi de nuevo. no se que comi. creo que me tiraron una maldicion. no podre dormir nunca mas en la vida. me morire por no dormir. necesito que me dopen. que me golpeen. no importa. odio todo. no quiero nada. quiero desaparecer.
01:30 hrs.= no se ni como me llamo. bruta como siempre. pense que me debia convertir al islam y tambien crei que debia ser opus dei hace un par de horas. despues me dio miedo.
03:00 hrs.= no se que ha pasado. ya lo olvide. en ese momento no tenia energia para nada. me tengo que levantar a las 7:00 hrs. me quedan 4 horas. no se que hare con mi vida. me tienen que hacer un exorcismo... blablubla...
me dormi. no se a que hora. al dia siguiente me desperte como si me hubiera pasado un buque de carga por encima. pasaron mas horas de las que conte, pero al menos aquel dia si logre dormir. y bueno. ahora reconciliandome con morfeo. creo que ya no es mi enemigo. creo que ya lo veo.
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