BROADCAST your own

empezo la historia de nuevo... se repiten los hechos, cambian las cabezas.... los dialogos casi identicos.
ayer me encontre con una persona muy especial que me dejo pensando y me permitio abrir un espacio dentro de mi que hacia tiempo que no exploraba....necesito mas instrospeccion. arrancar de esta realidad inmediata y conectarme con lo que realmente siento. analizar cada situacion y ordenar cirterios.
empieza la historia de nuevo, y son los mismo nervios, la misma angustia.... esa sensacion de no poder hacer nada enc oncreto, porque debo esperar los meretricios quince dias habiles, como si fuera una encomienda de trabajo por hacer.
no me atrae la idea. tengo cierto temor, pero ya he dejado parcialmente en manos del destino lo que ocurra. ya he peleado lo suficiente ante cierto orden superior, que quizas ya no me quiere aqui o quizas pretende mediante mi conseguir algo de parte de otros.... no tengo claro nada, mas que mientras mas me opongo, mas fuerza pierdo, mas debil me vuelvo y mas errores cometo. en vez de tomar las decisiones adecuadas para vivir este tiempo de una forma mas satisfactoria sigo enredandome en estupideces, rodeandome de personajes que repiten un monologo sin evaluar el medio en que estan, por multiples razones que estan fuera de mis manos.

eso es todo por este rato...

broadcast your destiny,
broadcast your feelings
broadcast your soulmate...

ELFmorphosis

este ultimo mes ha sido extraño... y siempre empiezo escribiendo que las cisrcunstancias han sido extraño, si loque debiera decir es que quizas me superan, o que tal vez me son desconocidas.... pero los hechos se enmarcan dentro de un rango de probabilidades bastante mas estatico de lo que yo y la mayoria de los mortales somos capaces de ver y comprender...
este mes que paso, cada semana trajo muchas cosas diferentes, como una estampa para siete dias.
pese al vaiven, no es una oscilacion interna (a menos que me falte mi poison potion o mi biorritmo indique dias criticos o que mi wachunever se active). tengo la idea que mi wachunever se ha reprimido... o que crei tenerlo y nunca lo tuve, o que desaparecio buscando a otro portador... sera contagioso? sera como una gargola que se cuelga de la espalda y me tira hacia el centro de la tierra, tratando de obligarme a coenctarme con el yo fundamental, rudamente pueril y concreto? habre perdido mi don? o habre perdido mi carga permanente? quizas se adormecio por ahi, esperando un poco de atencion, ya que ante tan atribulados momentos, su presencia no es considerada... pura histeria.
paso lo que quizas mas de alguno espero durante largos años.... la razones son multiples... ver las reacciones, un cambio de folio real y tangible... una posibilidad de seguir adelante sin una roca tan grande, o bien una macula presente en este espacio temporal, sin embargo, nunca crei que seria un dia cualquiera en el que pareceria solo un hecho de divertimento, casi para salir de la rutina, y que empezaria a evaluar si existe algo mas en este universo, por el tema d elas probabilidades de que alguien muera tan comodamente.... si casi nadie lo consigue... en fin, me llevo a pensar en la muerte no solo como un escape, sino que una posibilidad de redencion, dentro de un reglamento que no estimo justo en relacion con mi forma de observar las cosas... y eso nada mas...
esperando que en algun estado exista la morfosis a cualquier cosa que apesadumbre a aquellos que hacen sufrir a otros, con consciencia plena, alevocia y premeditacion...
esperando que no sea yo capaz de entender este mundo y las cosas que ocurren, pero que en algun espacio se produzca lo que corresponde...

hasta nunca!
que ningun gusano te va a comer y en ninguna parte te van a recibir!

Am 31 Oct 2006 um 10:43 hat vanadispyridine geschrieben:

si, se cumple un año, en el que hubo historias extrañas, sacadas del extraño mundo del wachunever naciente... cambian las cabezas, pero los contextos se mantienen... tanto que asi que el libretista parecia medio carente de ideas y no conseguia modificar la esencia de algunos de los personajes que ingresaban e inmediatamente se tomaban el spotlight... aca se empieza escribir otro año, insistir en lo distinto raya en lo pueril, con la carga de tanto texto releido que ya esta aprendido y aburre, solo que es necesario guardarlo por si alguna frase se me queda para el momento preciso.
hubo algunos que los pense imprescindibles... hubo otros que fueron un sosten temporal, como una malla de amplia luz... hubo quienes siguieron construyendo el panal y este nos protegera de los vientos venideros, tanto como quienes decidieron abandonar la lucha permanente, ante el temor de contagiarse de esta extraña condicion de poseedor de un wachunever...

el wachunever modelante de instantes y respuestas...
el wachunever como bastion, jineta y simbolo...

sin origen ni destino, el wachunever se hace cargo de la macula y le permitira redimir sus actos a quien haya particionado el tiempo por su inconstancia. error deletereo, antes que una sombra de culpa por la incapacidad de asimilar esta condicion...

dumb 3

si, aca estoy.... si no fuera por los antibioticos generaciones no estariamos... y me vanaglorio de superar una infeccion sin ellos.... no solo me vanaglorio, sino que me asombro tremendamente... me siento invencible!!!
ya han sido muchas tardes de ordenar compartimentos mal llenados... espero seguir organizando cada cosa dentro de la caja pertinente, de modo de encontrar la frase precisa cuando sienta ese vacio abismal y pueda reflotar a partir de eso.

frases inconexas, destino prescrito, letras perdidas...

se acabaron por hoy los reproches. mañana sera otro dia y vere que hacer con la gargola que cargo... hoy la dejo en una caja escondida y le doy las buenas noches, que me retiro a escribir...
au revoir!

dumb 2

aca me pregunto por que me elegiste a mi... que hice? que dije? es extraño, pero es improbable que haya sido algo especial. quizas fue tu debilidad, unida a la mia... la mia es permanente, por lo que no hay una excusa, sin embarg,o espero que la tuya sea circunstancial para que arranques antes de que mi fragilidad me pase la cuenta.
en realidad, espero que tu debilidad temporal se convierta en un fractal irreversible que se estabilice junto a mi indecision... quisiera que mi incapacidad de manejar todo lo que me rodea pueda ser el punto fundamental de tu eleccion para mi tranquilidad... y quizas mi fortaleza temporal te permita enterrar los pies en la arena...

dumb 1

nunca me diste ninguna oportunidad de nada, solo indiferencia. no quisiste que existiera ni un minuto para ti, excepto para mantenerte en tu pedestal y alegrar unos miserables segundos tu inacabable narcisismo.
alguna vez quise hablar, alguna vez necesite acercarme, sin embargo, solo recibi rechazo y distancia.
lo peor es que yo quiero desaparecer, cuando eres tu quien debiera evaporarse de mi irrealidad.
no quiero saber, no quiero oir, no quiero ver, no quiero estar aqui. en ningun lugar lograre descansar, aunque todavia hay alguno que otro que desconozco...

putrefactotum

yo queria ser una buena persona. lo quise mucho tiempo. luche como quizas nunca imagine que tendria fuerza y no lo consegui. cada dia me siento un engendro de peor calaña, incapaz de perseverar, de domesticar mis propias debilidades y poder esconderlas. algo que llevo dentro me ahoga frente a quien estimo como enemigo, muchas veces sin haber dado una muestra de atencion hacia mi... otras tantas me pierdo tras la irracionalidad de mis actos y luego caigo en conciencia y la culpa me invade.
nunca quise existir, debi partir de esa premisa. no lo pedi, nadie me lo pregunto. de repente me vi aca haciendo cosas que no quiero hacer y debiendo soportar nada mas.
quizas exijo demasiado. solo se es para no ser posteriormente y rellenar tanto espacio como el cafe lo hace en l frasco con piedras y arena.
no quiero dejar que otros aprovechen esta oportunidad que tengo y que desperdicio cada dia por mi incapacidad de conectarme con lo que ocurre.

ya lo dije, no lo soy aunque quise serlo.
soy, aunque nunca lo quise...

posibilidad...

hacia un tiempo atras, cuando habia mucha neblina y parecia que el viento nunca iba a llevarse la incertidumbre, el decidio dar un paso y cortar con sus dedos el aire denso que le golpeaba la cara para probar que existia un paso mas adelante.

luego de aquel momento, empezo a despejarse y pudo abrir levemente el camino para poder conseguir mas antecendentes que le dieran la seguridad de que no hundiria sus pies en una cienaga asfixiante, sin embargo, sorpresivamente, unos chisporrotazos mancharon el cielo, tras lo cual se asusto y decidio que volver a estancarse, le daria la tranquilidad que estaba esperando desde el minuto previo al que perdio la posibilidad de respirar libremente. asi, se mantuvo firme, resistiendo los embates de la intemperie y de su propia conciencia...

en una cisterna guardo sus temores para que le recordaren de tal momento al hundir sus manos en el lacerante liquido que conservaba, de modo que la proxima vez que empiece a circundarlo esa marea de panico, preservara la calma buscando en su interior lo que le llevo a merodear entre hiedras rebeldes y vastagos de troncos henchidos de decadencia.

ya lo intente, esperando si...

sopa de cicuta para el ALMA

nuevamente... el regreso a esos extraños dias en que ni siquiera puedo mantener una conversacion, pues pienso a una velocidad inalcanzable para cualquier interlocutor. si es que pudiera aplicarlo a algo concreto, estaria estupendo, sin embargo, solo cumple el fin perturbar y distraer... me impide hasta tener vida social...
mis tobillos estan molidos. me cuesta caminar hoy. me costo levantarme hoy. ese exceso de endorfinas hace dos dias me esta cobrando con una resaca horrible, ademas de grangearme la indiferencia permanente del personaje actual. a veces siento que cada acto mio tiene tan graves consecuencias y modela mi destino de una forma que no puedo predecir y por mas que lo intente, las cosas suceden... tenia todo para el exito y ahora me quede con el alma perdida, teniendo que intentar dormir temprano y tratando de introducirme en la burbuja del stress corriente solo para evadirme...

no hay inspiracion, muchas cosas en mi cabeza y nada tiene cuerpo. la ansiedad me come el alma... se acerca y me abraza rapidamente... cual amante perfecto! me agobio con la facilidad de una cria puber ante el rechazo de el personaje en cuestion... sera el wachunever el que me obligo a crear un sentimiento donde solo hay indiferencia, distancia y ambivalencia??? no se, creo que me busco especimenes cada dia mas extraños que yo, tratando de buscar la media naranja para compartir celda en el psiquiatrico....
·

il mio silenzio, non vale NEANCHE UNA PAROLA, perche io sono una cipolla

dimentica per me...
aca, nuevamente regreso a las lides del inframundo. luego de semanas de intentar explicar el fenomeno de los cebollines y solo llegar a la conclusion de que el cebolllin no tiene la perseverancia ni la altura de miras, junto con una impaciencia gigantezca, para poder elegir adecuadamente cualquier cosa en su vegetal vida, creo que se merece nadar en su putrefaccion...
vida de vegetal, dejando pasar oportunidades infinitas de modificar el trayecto preplaneado por el orden social, porque el cebollin no cree que puede existir algo superior a lo material... es decir, cree que cree, solo porque si no cree, en lo que dice que cree, se puede enojar de que no crea... ademas, no creer te da un style circunstancial, sin embargo, no te permite acceder a estados jerarquicos superiores, porque quienes tienen el poder, tambien creen que creen. de alguna u otra forma, para no creer en lo que se debe creer, se debe superar el umbral de la culpa, junto con mantener un resentimiento con la estructura inicial... al menos eso creo yo que no creo mucho que creo en lo que deba creer...
acerca de vida de vegetales, aca, yo me converti desde cebollin a un apio, mas estilizado (porque tengo un blog, ok? eso ya me da mas style que el cebollin corriente segun lo que dicen los emisarios del orden y yo les creo, porque ellos me olbigan a creer en lo que se debe creer para mantenerse vivo sin perder la itinerante brujula interna). estoy desarrollando mas paciencia solo para salir del grado de cebollin.... estoy obligada para avanzar, sin embargo, eso no tiene gracia, pues no es propio, no me nacio.

el orden me obliga,
el wachunever me lo impide.

che affascinante storia... tua, la tua storia...
eso por hoy...
creo que debo creer en algo mas que creo... por ahora demasiada placidez en esta laguna mental permanente... no me encuentro con el engendro que escondo permanentemente...
game over por hoy.

orden 1 : wachunever poisoned 0

SHAMANISMO: correlacion versión beta

-abducciones y extraterrestres
-muerte (fisiologia de ella, nada muy gore, please... por algo marque 1037 hace 5 años!)
-magia negra/blanca/del espectro visible y del UV
-farmacologia de drogas y venenos
-conspiraciones (las hay hasta dentro de la misma casa)
-fisica clasica y cuantica (que explique fenomenos interesantes, no como cae una pelota por un plano, valor!)
-astronomia (idem)
-espiritus y apariciones (bueno, existira una convergencia dentro de todas las ciencias abstractas y absurdas que ayude a explicar este tipo de cosas, no???)
-sectas
-arte basado en drogas
-filosofia
-literatura economica y readers digest
-teologia (la divina comedia.... el resumen perfecto!!!)
-sintesis organica
-metafisica
-matematicas

segun un tipo al que estoy leyendo, uno puede establecer correlaciones entre los mas distintos fenomenos.... ahora, al parecer el shamanismo puede ser la convergencia de todo lo anteriormente mencionado...
lo dejare para mañana, ya es tarde y mañana sera un dia de cosas que no me interesa hacer...

hacer como si, hace como si

estos ultimos han sido ajetreados. casi me cambio de lugar para seguir en actividad, mientras permanezco en un estado de semiconciencia.
han pasado cosas buenas que intento asimilar y que intento que hagan mi dia mas favorable. buena cara al mal tiempo dicen por ahi, por muy trillado que suene, algo influye.
alguna vez lei en una de esas escrituras de autoayuda que si uno sonrie, uno simula el estado de bienestar que genera la sonrisa, es decir, actuando como si, produce el como si. curioso.
muchas veces me he propuesto seguir mas de alguna estrategia para mejorar mi vida, sin embargo, se me olvida a mitad de camino. es que tengo muchas cosas entre medio y administro mal mi tiempo.
dentro de poco cambiara mi rutina a tiempos de mayor libertad. estoy ahora escribiendo como si fuera un diario de vida, porque es fundamental incluirse dentro de la moda blog para hablar de uno mismo, de lo bien que uno se siente y de las cosas interesantes que uno hace. porque sino, no tiene sentido tener un blog, tener un espacio en la tierra. existir.
la existencia no tiene otro fin mas que inducir al medio y a quienes lo forman, a una espiral de acontecimientos absurdos e inconexos que convergen en situaciones conocidas. no nos conocemos ni nosotros mismos. lo que nos rodea ni siquiera nos alcanza a inquietar porque no llega a traspasar ni la mas fina capa.
por eso, existir es consumir aire. existir es producir envidia entre quienes ya dejaron este mundo por el de la sombra permanente de la indiferencia.
solo estoy, donde, porque,para que, con quien y como... uffff... too much 4 me today!!!
buenas noches. creo que necesito dormir. sino, mientras mas escriba, menos parecera blog y no podre cumplir mi cometido esencial.

TENGO UN BLOG, LUEGO EXISTO

i'm a LOSER baby...

no me simpatizan aquellos victoriosos que se pasean por la vida sin cicatrices. que se desempolvan jinetas mal ganadas y que desean que los glorifiquen en cada estacion en que se posan. me irritan mi malentendido orgullo.

un perdedor no oculta sus debilidades; las muestra como principal garantia de si.
un perdedor no intenta disimular sus diferencias; las acentua para dignificar su dolor.
un perdedor no se esconde entre halagos; intenta todo con tal de sabotear su imagen y el contraste solo permitira engrandecer su condicion.

un perdedor es confiable, sabe lo que es arrastrarse y rasparse entre las grietas de un cruel destino y podra quizas sobreponerse, empatizar y acompañar en una de esas situaciones.
un perdedor puede ser un buen amigo. sabra lo que es la traicion y lo pensara cien veces antes de hacerselo a quien tenga cerca.

mi MAGIC KINGDOM

yo no escribo para que me lean, ni para que me conozcan o reconozcan alguna parte de mi. no me interesa que haya quien crea sentir que me interpreta. escribo para contextualizar mi reino y exiliar cualquier atisbo de poder sobre mi.
ahi, donde todos los espejos me reflejan y no me puedo mentir.
ahi, donde lo incongruente tendra explicacion y sera teoria y dogma.
ahi, donde cada rincon tiene los surcos que mi voluntad genera. donde no hay que buscar, porque se constituye por si misma la convergencia de mis pensamientos y no se rinde pleitesia a ningun orden.
me instalo comodamente y no le permito al destino intervenir en ninguna parte del guion.

mi reino, mi lucha, mi camino, mi sangre, mis lagrimas...

no escribo con ninguna intencion de influir en el decantado liquido que nos envuelve, si ya nos carcomio y pulula por las heridas abriendolas mas y mas. solo lo hago para poder desterrar lo ajeno y dejar retumbar en las paredes de mi reino el eco de las batallas perdidas.

vendo mi alma por algo de STYLE (parte I)

me acorde de mis hermanos y no pude evitar el temblor en mis piernas. senti como si fuera ayer, como si fuera yo quien llevaba el lazo apretado contra la piel rasgada.

quisiera tener un poco mas de energia para hacer muchas cosas de esas que me propongo antes de dormir. curiosamanete, es durante el pre-somnio que me concentro con mayor facilidad en todo lo que me rodea y como mejorar, palear y pelear (para/por) lo que me desvela.
esta noche, nuevamente sin mucha inspiracion, sin mas conexion interna que con mis visceras y glandulas, resecas y que retienen cuando se les pasea por delante, opto solo por divagar y mandar mi mensaje de abril, dias de frio y mucho trabajo. mañana me debo aprestar a dedicar bastante tiempo en cosas que no me movilizan ni un pelo, pero lo prefiero a pasar mis horas pensando en personajes insufribles, influyentes (o no), nefastos, insensibles; hechos, posibilidades, elucubraciones, pajeos mentales... en fin, no es tan util como para soslayar mis carencias espirituales ni desbordes de imaginacion, pero visualmente tiene ese poder y me da cierto style...
HACER QUE ESTOY TRABAJANDO, es lejos mejor que trabajar. con aparentar se obtienen una serie de beneficios: misericordia y compasion ajena por lo extenuante de la labor y lo poco redituable que puede llegar a ser, regalos multiples para quien dedica sus horas eternas en serviral infinito y mas alla, junto con ese dejo particular que estraga los pasillos y le da cierto style al personaje en cuestion. y eso es lo fundamental: TODOS VIVIMOS POR EL STYLE.
las cosas negativas: son muy pocas; creo que ninguna. solo que dedicar tantos esfuerzos a aparentar hacer algo que no se hace es como tratar de morderse la cola dando tantos giros que luego aburre y solo deseas centrarte en hacer algo que tenga un fruto plausible, idealmente.

A DRUGLESS LIFE ain't a life...

what the hell could be felt in a drugless life?

quizas se convertiria en una serie de fotogramas con fondo comun, como fondo de dia domingo.... con ese sol timido y solapado, de color amarillo ocre, que tiñe todas las cosas y las sombras las oscurece en sepia. con ese aire pesado que raspa al inhalar y trata de subir agrietando las visceras. el cielo se vuelve plano, sin mensajes retorcidos tras nubes juguetonas. no hay cosas que buscar, la introspeccion se vuelve un torpe ejercicio infructifero y agobiante. todos los pensamientos se vuelcan hacia la impaciencia. las cosas saben distinto, se sienten diferente, desabridas, sin texturas, sin un contexto al cual asociar. como se vive en estas situaciones? no se, yo no recuerdo lo que es, porque no existen recuerdos sin emocionalidad. la experiencia disociada de la sensacion, no puede ser grabada. la memoria no esta unida a la razon, sino que a las descargas electricas que fluyen desde los pies hacia arriba... con los nervios anestesiados de la corrupta y saboteadora razon, la fiesta empieza sin el permiso de la guardia interna y los controles se pierden... y aparecen los reales personajes de toda historia jamas contada, por lo ordinaria y cotidiana, rutinaria y 'perdedora' visualizacion de lo 'real'.

a drugless life it's a sunday life... and the drugs are round us everywhere... toda estimulacion fuera de lo convencional puede generar una adiccion, cualquier cosa que movilice a la impaciencia y genere placidez. son situaciones, personas; son trasfondos, lecciones y perturbacion. y no es mas que eso lo que nos mantiene vivos dentro del criterio que conocemos.

la pasta de dientes intratecal es solo una forma grotesca de tratar de creer que se vive, mientras la planicie interna pueda ser acallada con la autodestruccion permanente.

por eso ahora busco mi dosis para
escapar del domingo que me persigue
y asi creer este no sera otro dia contemplativo.

did you forget to take your pills?
did you forget to get your poison-possion?

NO HAY PAN DURO :P

tengo sueño y me quiero ir a dormir.
ansiedad... te insisto otra vez que no eres mi amiga imaginaria. ella ya no esta conmigo y no se donde se quedo. no lo recuerdo. mi madre me ha dicho que se quedo en un pueblo, porque yo ya no era la misma, pero eso a ti no te importa y tampoco lo sabes... entiendes?
ya que te has ido, puedo hablar mal de ti y vengarme pusilanimemente de tu falta de cortesia y gratitud conmigo. te has ido hace un rato ansiedad, y ya no te invito mas, porque te quedas mucho tiempo y eres un poco invasiva. a todos les dire que ésta se mete en todos los rincones de mi madriguera y por mas que yo quiera echarla, todos los objetos me la recuerdan. y de diferentes formas... tanto asi, que toma diferentes colores y cuerpos, imagenes y espacios en tiempos circulares, y contamina hasta la mas pequeña particula que hay en el aire. ahi hace dificil respirar y pareciera que cada latido se volviera como un retumbo gigante. parece que esta volviendo, pero como el sueño esta por derrotarme, morfeo me salvara de esta perfida. ella quiere apoderarse de mis lugares, de mis conexiones con el mundo externo y lo hace de perversa nada mas, porque cuando viene de paseo a visitarme por la curiosidad que me genera un evento extraordinario, es bien recibida inclusive, sin embargo, ella capta la hipersensibilidad del instante y se aprovecha cruelmente.
aparece en momentos inesperados tambien, por lo que es maleducada. bajo presion y falta de equilibrio interno.... ahi se aparece... es como una hebra de pelo descolorido que se trenza en un mechon grande y empieza a decolorar al resto... y las contagia con sus movimientos sinuosos, hasta que todas las hebras le siguen su cadencia y colorido.
mala, contagiosa, peligrosa. no te quiero mas conmigo, pero a veces te necesito para poder movilizarme de la non gravitatis compulgia.

cuantos cigarrillos prendidos por tu culpa

(lo cual te lo cobrare algun dia, por todos los quistes que me he ganado y los impuestos que le he donado -no voluntariamente- al orden social )

y cuantos rituales circulares para poder espantarte!

cuantas veces llamaste a angustia -la peor de las compañias, la inmencionable, porque se incrusta como gargola y no es facil de espantar- sin mi consentimiento, solo para vengarte y que te hiciera compañia, porque yo no cedia ante tus caprichos?

ahora te espante un rato. quizas alguien te echo a volar y no fue morfeo. no importa. una batalla ganada sobre un millar, me deja por fin esta noche dormir en paz... hoy me despido. mañana sera otro dia, solo que te invitare por un rato para que te des una vuelta por estos lados y veas que sin ti tambien puedo vivir, te reconozco que me ayudas a desordenar mis pensamientos y hacer temblar mis muñecas, pero eso no es lo que espero de quien entra a husmear tras darle la mano por primera vez.
te llamare mientras aparece algo mas interesante que pasar los dias contigo...

:-P

lagrimas de sangre

hoy no quiero escribir. me vine aqui solo para arrancar de una persona que solo me presiona y no es capaz de comprender lo mas minimo de lo que me ocurre. alguien con quien no tenemos intereses ni medianamente parecidos.
dicen que uno elige muchas cosas antes de nacer... parece que yo en ese momento habia tragado mucho meconio, porque mi decision fue bastante desafortunada, por decir lo menos.
ahora creo que un punto importante relativo a mi desesperacion casi permanente es esa actitud fria y distante de alguien de quien espero comprension y apoyo. quisiera muchas veces que me escuchara y me dijera algo para conformarme y solo obtengo indiferencia, la misma que he obtenido desde hace mucho de otra persona de la cual he esperado demasiado y que no me resigno todavia a hacer desaparecer de mi campo mental.
el duelo. el gran duelo. todos se viven igual. yo los vivo en silencio, carcomiendome por dentro, sintiendome pure garbage y queriendo desaparecer. asi siento la frustracion y el dolor que me genera el rechazo mas absoluto e irracional que pude generar en quien puse todo lo que puedo dar. han sido varios los dias que llevo con esto y tratando de perder menos tiempo en pensar lo que pudo ser y lo que no sera. trato de que cicatricen unos tantos recuerdos y tener algo mas productivo en que dedicar mi inexistencia. no tengo a quien recurrir que sea capaz de acompañarme en esta situacion tan corriente para todos, pero insostenible para mi. no he llorado mas que lagrimas de sangre, de la misma derramada tras la misma desilusion y que me ha ido desgarrando hasta dejarme solo sintiendo que me pudro y me muero poco a poco cada dia.
ya no quiero escribir, porque no tengo mas que decir.
un puto WACHUNEVER no me va a limitar, yo me limito hasta desaparecer.
me siento debil y, mas encima, esto no suena mas que a una cancion adolescentona y pueril de radio AM.

con el corazon destrozado y
roto por tu indiferencia,
ultrajado por tu indolencia...
enloqueciendo por tu distancia...
lastimandome con tu displicencia.

rasca, ultra rasca...

STAND BY... (reconecte en el siguiente ciclo)

hoy no hay inspiracion.
es un dia de verano caluroso y se aproxima su termino,
lo cual lejos de ser emocionante tiene un dejo angustioso.
han pasado varios dias en que he estado lejos de mi casa y
creo que ya podria alejarme por mas tiempo. la adaptacion a
un nuevo espacio y a gente distinta fue algo complejo,
algo que crei no lograria con mucha facilidad y, finalmente,
se fue dando poco a poco hasta que al volver a mi casa
me senti extraña. a veces siento que necesito alejarme de aqui y de
la gente que me rodea.
me siento extraña en la mayoria de las ocasiones. creo a veces
que soy incapaz de conectarme con las emociones adecuadas
y todo termina volviendose como el camino directo a un pozo.
en este instante quisiera arrancar. no se a donde. el planear la
gran huida tambien se me hace algo aterrador, pero no mas
que permanecer aqui. nada y todo me ata. esa sensacion tuve cuando
estuve al borde de no estar mas aqui, con la sentencia
en espera y tratando de justificar mi existencia. ahi todo me ataba.
hasta el mas minimo detalle y cualquiera que hubiese conocido.
creia que con todo quien estuviera a mi alrededor tenia algo pendiente.
la gran pelea, la gran despedida, el gran duelo.
ahora la distancia que existe entre este mundo y yo se ha remarcado
aun mas, sin quererlo, solo queriendo recobrar esos dias en que todo
estaba circundado por la rutina.

un golpe fuerte solo permite anestesiar las siguientes caidas,
para que el paso final sea imperceptible.

las caidas no me atan, me estan alejando de lo que me rodea.
no tengo claro si es una señal de lo que vendra, o es solo un estado
temporal. solo se que lo que viene no me hara devolverme. estoy
siguiendo el camino de una sola vez, sin vuelta atras.
sin rabia, ni miedo, ni pena. solo nauseas ante todo estimulo cercano.

los recuerdos se van perdiendo poco a poco, sin embargo,
las sensaciones se repiten hasta que ya se pierde su origen y
no importa el destino.

sin inspiracion, sin querer esperar lo que pase mañana, sin poder atarme
a lo que he vivido. sin poder arrancar de lo inmediato y sepultar todo lo que
llevo dentro. sin alguna expectativa respecto de lo real, porque la memoria es
mas fragil que el presente y yo no tengo ninguno de los dos.
disociacion permanente, gastando aire para justificar mi existencia.
aqui estare.
sin haber arrancado ni cumplido plan alguno, solo esperando el momento
en que me pierda sin voluntad ni experiencia.

ADVERTENCIA madrugar es malo para salud

el otro dia me tildaron de ser una persona fria, distante y gelida. me sorprendio. yo que rehuyo ser muy afectuosa porque me acostumbre a que la gente sea fria, distante y gelida, y parece que de tanto disimular se me pego algo de eso.
me llamo la atencion que durante estas ultimas dos semanas me han llegado mas que nada mensajes de correo ofreciendome propiedades. sera que impuestos internos divulgo mi direccion y les hizo saber a todas las pirañas de que en abri me devolveran $1500 por concepto de impuestos (lo que me alcanza para 20 potables cigarros...), y por lo mismo, me converti en parte del target group? no lo se. se me hizo gracioso nada mas. como que coincidio con esto de que empece a trabajar(y ya termine, porque no vuelvo mas a ese antro infernal) y me he convertido en objerto de deseo de banqueros y corredores de propiedades.
solo queria dejar un mensaje hoy. me gustaria poder escribir mas seguido, solo que el estado al que debo ingresar para poder conectarme con mis pensamientos de forma mas clara y elocuente, no se da habitualmente. al contrario.... se me da la pura dispersion.... como burbujas de jabon que se revientan en el aire, asi funciona. puede ser el WACHUNEVER el que me tiene asi.

quien sabe, no?

mañana me levanto temprano. creo que al levantarse temprano uno paga culpas de otras vidas.
el perro ahora duerme y me di cuenta que estaba aqui solo porque un manchon blanco de pelos en el suelo me distrajo.
eso es todo por hoy. hay dias en que es mejor no escribir nada, porque las ideas tardan en unirse para poder entrever que carajos sucede. algo asi como que los acontecimientos hay que dejarlos decantar (asi dicen al menos). requiere tiempo y por hoy no tengo mucho. debo dormir. mañana temprano.

porque al que madruga... le salen arrugas...

JAPY LITE new year!!!

año nuevo... quien habra inventado esa boludez de que el cambio de folio puede significar un cambio de vida, si es solo el cambio de un dia miserable a otro mas o menos miserable? del 31 al 1... como todos los meses. esos deseos bonachones y pueriles de salud, dinero, amor, felicidad, exito... bobadas. yo decidi este año no rebelarme en todo caso y sí mande un saludo. intente ser no ser tan agria como siempre, dejando en claro que pa mi es cambio de dia, solo que lo hago para simpatizar al orden social (con esto del WACHUNEVER, que cada dia me confirmo que lo tengo, no que lo creo tener, no que es parte de mi imaginacion, sino que es inherente a mi nada mas)... bueno, mi saludo iba mas que nada a desear que les resulten las cosas como esperan, ya sea el 1, 2, 31, 25 o que dia del mes que quieran... que les resulte lo que se proponen alguna vez!!!

a veces siento que a quienes de verdad aprecio como que no les pasan cosas buenas. puede ser que estoy mas cerca y me doy cuenta de lo que realmente les sucede, y que eso le pasa a todo el mundo, y como mis otras relaciones son superficiales, creo que todo les resulta facil y sin contratiempos. quizas es eso. o quizas es que tengo yo mi hieta y la comparto con quienes quiero, o que me termino reuniendo con quienes tienen una hieta como yo.... o que tienen un WACHUNEVER:.. ahora no se si el WACHUNEVER se relaciona con la hieta. no lo tengo claro, aunque me imagino que tendra algo que ver.

el WACHUNEVER nuevamente, mi duda existencial...

hoy me rebelo, otra vez mas. pero me rebelo desde la impotencia que me causa ver que estoy tan mal plantada en este pedazo de plasta redonda que gira. ver que mis esfuerzos muchas veces, por no decir casi todas las oportunidades, son desmerecidos. ver que mi dignidad es lo que me queda, pero que si me quedo con ella y con mis convicciones, probablemente termine pegandome unos cortes zigzagueantes en las muñecas, mientras que quienes venden su alma al mejor postor y traicionan toda base, llegan a alcanzar el nirvana.
me rebelo nuevamente contra el orden social, que impone pisotear, aplastar, apuñalar, empujar, lastimar y mentir descarnadamente para poder lograr algun objetivo, sin importar cual sea.

el orden social vuelve a atacar, este año y el anterior...
cual es la diferencia? si ni el WACHUNEVER ni el orden social establecen una pauta de tiempo y actuan en paralelo permanentemente?

esto del feliz año nuevo y seguir el ridiculo ritual de celebrar la venida de un dia mas, cuando nos pasamos perdiendo el tiempo, perdiendo los dias, perdiendo las horas en pajeos mentales, en tratar de entender cosas inentendibles o malentendidos, lo que de por si no lleva a nada. celebrar porque sino me va a traer mala suerte un año entero, como si la suerte me siguiera a mi y a quienes quiero. nunca nos ha seguido. se arranca. no nos aprecia. nos discrimina. no somos lo suficientemente ingenuos para recibirla sin cuestionamientos. quizas es eso.

quizas es el WACHUNEVER que genera un
campo magnetico que se opone a la venida de la "suerte"...

yo decidi que ya no peleo mas con el destino, o la suerte o lo que sea que gobierne mi voluntad y la voluntad de la plasta que gira a oponerse a la mia.
tampoco seguire los rituales, porque no se me cumplen las promesas de felicidad eterna, ni circunstancial e instantanea. mando las cadenas y no me llega plata, ni me llega el amor de mi vida, ni consigo el gran trabajo (si al trabajo que tuve es el gran trabajo, uff... para que voy a seguir insistiendo con ese tema...), ni obtengo el poder de los MASTERS OF UNIVERSE.
el año nuevo es un dia mas. enero se va, viene febrero, abril, agosto, diciembre. solo se suman años, arrugas, la ulcera se hace mas grande y el vacio permanece.

las obras desaparecen. las almas se desvanecen...

cuando muramos todos seremos buenos, aunque hayamos sido unos tiranos o angeles, tengamos o no un WACHUNEVER. hayamos peleado contra el orden social, desgastandonos dia tras dia, perdiendo la oportunidad de alcanzar la felicidad por la promesa de que la lucha nos llevara a ella. aunque hayamos deseado tener mejores años uno tras otro o no, seguiremos quizas todos el mismo ciclo. inactividad permanente.

your connection will get disabled...