sopa de cicuta para el ALMA

nuevamente... el regreso a esos extraños dias en que ni siquiera puedo mantener una conversacion, pues pienso a una velocidad inalcanzable para cualquier interlocutor. si es que pudiera aplicarlo a algo concreto, estaria estupendo, sin embargo, solo cumple el fin perturbar y distraer... me impide hasta tener vida social...
mis tobillos estan molidos. me cuesta caminar hoy. me costo levantarme hoy. ese exceso de endorfinas hace dos dias me esta cobrando con una resaca horrible, ademas de grangearme la indiferencia permanente del personaje actual. a veces siento que cada acto mio tiene tan graves consecuencias y modela mi destino de una forma que no puedo predecir y por mas que lo intente, las cosas suceden... tenia todo para el exito y ahora me quede con el alma perdida, teniendo que intentar dormir temprano y tratando de introducirme en la burbuja del stress corriente solo para evadirme...

no hay inspiracion, muchas cosas en mi cabeza y nada tiene cuerpo. la ansiedad me come el alma... se acerca y me abraza rapidamente... cual amante perfecto! me agobio con la facilidad de una cria puber ante el rechazo de el personaje en cuestion... sera el wachunever el que me obligo a crear un sentimiento donde solo hay indiferencia, distancia y ambivalencia??? no se, creo que me busco especimenes cada dia mas extraños que yo, tratando de buscar la media naranja para compartir celda en el psiquiatrico....
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